周艳丽

国家三级心理咨询 | 山东 | 济南
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5.0
职业发展
情绪压力
个人成长
婚恋情感
心 的 成 长,源 于 另 一 颗 心 的 滋 养。
持证
8
服务
4
咨询
2
小时
相册
方案
原生家庭疗愈
¥
114
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
个人成长系统咨询
¥
108
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
简介
简介

个人介绍:

国家三级心理咨询师,

心理动力学取向心理咨询师,

高校聘任兼职心理咨询师,

长期从事孤困儿童的公益咨询。

 

受训经历:

2016年 国家心理咨询师培训

2022年 心理学本科(在读)

2021年、2023年 心理咨询师技能班培训 (每期7个月) 2期

2022年 精神分析理论与成长及演练课程(学期一年)

2022年、2023年 李鸣120讲、依恋理论、主体间理论、第七季督导 持续、规律接受个人分析,咨询师精神动力取向,体验时长80+,长期在各个团体浸泡,

2021年每日瑜伽、正念练习,尝试向更为广阔的领域链接…

 

擅长问题:

情绪调适、

人际问题、

个人成长、

 

工作人群:

青年、中年人、老年人

 

咨询风格:

抱持、细腻、坚定、节制

 

对来访者的一段话:

虽想生活一帆风顺,但人生难免起伏。

也许你此时心陷情绪泥潭中,抑郁、焦虑、恐惧,如影随形而又无法摆脱;也许你此时身陷人际困扰中,亲子关系,伴侣关系,职场关系,让你感到纠缠和耗竭;也许你现在处于特殊时期,青春期、孕产期、中年期,接踵而来的变化,让你手足无措。

 

我想说,这些情况,其实每个人都会遇到。

如果你愿意,我可以和你一起,走过这段人生低谷的时刻,陪伴你到人生宽阔的高处…… 愿每一朵花都在春天开放,每一只雄鹰都在蓝天飞翔,每一个人都走进自己的梦想……

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
职业发展、 情绪压力、 个人成长、 婚恋情感
TA回答了问题
A 当你想改变他人,其实也是想控制他人,控制是一场双人舞,你要控制他,他也会要控制你,你想控制一个人,也就意味着你被对方控制了。因为对方大概率不会如你所愿,当对方的想法和你所想不同时,你就会感到愤怒,失望或悲怆,所以放弃改变父母的念头才有可能从和父母的纠缠中脱身。 任何以改变他人为目的的自我改变,都会让关系变得更糟。包括和伴侣、朋友以及子女的关系中。你看我做的不错吧你对你照顾的很好,在这些需要行为的背后,你其实隐藏着一个期待,期待对方看到你的改变,并且对方也如你所愿发生改变。这样的关系是不纯粹的,因为里面放置了你的欲望的钩子。
A 井底微阳回未回, 萧萧寒雨湿枯荄。 何人更似苏夫子, 不是花时肯独来。
A 依恋是一种深刻的情感体验,有一种尽管世界变化无常,尽管生活充满变数和挑战,我们依然心有所属,情有可钟,因为依恋对象存在,我们也存在。
A 有了抱持,基本的信任感建立之后,我们才会有朝向某一个人的依恋,对某一个特定的人,建立一种心理上的链接,依恋有指向性,这个心理上的纽带是非常牢固,是你专属的。这跟抱持不同,抱持是谁都可以,但依恋只有妈妈或者妈妈功能的人才可以。 抱持如果失败的话,面对的是坠落感、对世界充满被迫害的感觉和恐惧,依恋如果失败的话,我们更多感受的是丧失和孤独,当然这些都是令人恐惧的体验。 抱持是发生在肢体接触、在拥抱中产生的,依恋则更多的是与他人接触,比如说眼神声音交汇中形成的。依恋是情感连接的体验,空间距离可以被超越,比如说我们和妈妈可能经常不见面,但在我们的心理上,我们依然和妈妈在一起。 婴儿的被抱持被拥抱是被动的,谁抱都可以,但依恋是一个主动选择的过程,我们为了降低一个人对生活的焦虑,我们会主动的依恋某个人,而依恋相伴随的情感也是一种非常深刻的体验,有一种尽管这个世界变化无常,尽管生命充满了变数和不可知的挑战,但依然让我们觉得我们心有所属,情有可终,因为我们依恋的对象存在,我们也就存在,因为我们依恋着某人,我们的存在就有意义。
A 原生家庭创伤在于没有给到抱持和依恋,这两点是人生岁月的支柱和脐带。 抱持是人类最基本的需求之一,同样也是最早的需求,从生命的第一刻到最后一刻,我们都需要被抱持,否则我们会体会到婴儿被摔下来的那种恐惧。 抱持让我们有放心、踏实、心安的感觉,比如老公和你在一个房间里,即使他什么也没有做,但有他的空间就成了一个抱持性的情感空间。 如果这个抱持性的空间不见了,人就会变得惶惶不可终日,仿佛生活的根基在摇晃,这时候会把自己搞得很忙很乱,可以避免体会到那种空荡荡无底洞的感觉。 有时候会做坠落的梦,从悬崖向下坠落,下面无底深渊,那种恐惧感可能会让你从梦中惊醒,坠落是一种完全无助且无力的体验。
A 时间和空间是自我成长的必要因素,精神分析是给来访一个时间,让来访长他自己。
A 那什么是真正地与父母和解呢? 你对待自己和孩子,不再延续父母当年对你的方式。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”,爱是如你所是,而非如我所愿。 你对待父母,是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死,你都知道那是他们的权利,不是你的责任。 这样,完成了与父母的和解,自在丰盛。
A 划清原生家庭影响的界限。我们可以关注、重视原生家庭带来的影响,但过分的泛化和夸大是不可取的,将一切都归于原生家庭,并不能解决问题,不经意间丢了自我的成长的力量。 原生家庭对我们的创伤没有想象中那么可怕,父母在抚育中的一些偏差也不是不能弥补和修正的,还有很多因素同样也产生了重要的影响,比如说上学时,老师是孩子的第二任父母。青春期,同伴带来情感上理解和支持。成年后,与伴侣相处的模式可能复刻了原生家庭,但是也可能形成了新的关系模式,如果处理的得当,会获得再一次感知爱、学习爱、给予爱的机会。 在青春期的心态中,会觉得对峙是唯一的选择,而成人的心态中,意味着我们有更多的选择,不再抱有不现实的期待,不再期待从父母那里得到无法给予的一切。
A 心理成长不是让现实层面的父母做出改变,关键是处理你与内心父母的关系,在内心形成一个清晰的边界,同时接受他们在现实中就是这个样子。
A 改变与原生家庭的关系,并非是要改变父母,不是改变父母对待你的方式,而是改变你自己,改变你在相似情境下的反应模式,这样做并非要争取到家人的关注、认可或是指责他们、让他们认错,而是改变自己,重塑自己。 你不是小时候那个只能被动适应环境、适应家人教养方式的小孩子,你可以以主体的姿态,自己为自己负责,去创造自己想要的关系和生活。
动态
匿名
我爸身份证上生日是1962年8月11日 学历是高中,我妈身份证上生日是1969年10月20日 学历是初中,我是2000年10月13日,去年刚大学毕业...全文

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匿名
有没有曾经极度怨恨父母后来释然的心理咨询师?我想找这样的老师做咨询。

心理咨询
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18
匿名
如何削弱对母亲的怨恨?

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