彭充咨询师

彭充

国家三级心理咨询 | 四川 | 成都
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5.0
婚恋情感
家庭矛盾
个人成长
人际职场
知止而后有定,定而后能静,静而后能安。
持证
6
服务
56
咨询
103
小时
方案
文字单次咨询
¥
306
/次(60分钟)1次起 通话咨询
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语音单次咨询
¥
306
/次(60分钟)1次起 通话咨询
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简介
简介

【个人介绍】

本人毕业于西南政法大学,有国内大型一流企业高管的职业背景,知识面广博,对哲学有较深入探寻,重视精神世界的滋养。个人情感经验比较丰富,对人生、人性都有较为深刻的体悟。

【受训经历】

2021年受训于北京大学心理健康教育与咨询中心副主任、总督导徐凯文博士的精神分析取向中级研修班

2019年6月经过三轮严格面试,进入CBT高级班接受系统的长程专业系统学习至今,师从CBT创始人Aaron Beck的弟子Dr.Liu,并获得星级优秀学员荣誉。

2019年受训于美国认知治疗学院(ACT)国际认证CBT治疗师Dr. Scott Waltman正念工作坊。

2017年受训于北京师范大学心理学部临床与咨询心理学院副院长王建平教授的CBT工作坊。

2015年受训于叙事治疗创始人麦克怀特生前华人弟子之一,有着“华人叙事第一人”之称的著名国际大师吴熙琄博士叙事疗法工作坊。

2015年2月3日获得国家人力资源和社会保障部颁发的三级心理咨询师职业证书,证书编号:1522000008300405。

【擅长问题】

擅长处理两性情感问题及个人成长方向

【工作人群】

18-60岁

【咨询风格】

会伴随来访者一起共同分析问题症结,梳理其中逻辑层次,有较强指导性。

【对来访者的一段话】

从不同角度感受自我的存在,这确实是世上的人最难面对最想逃避的事情。 因为你需要去清醒地看,回到每一个影响你成为现在的你的时刻,回到每一个虽然让你难受逃避但是对你来说万分重要的时刻。 你会看到你现在的各种关系是怎么形成的,你为什么要如此做事,为什么如此待人,别人以爱的名义对你做了什么,你又以爱的名义对别人作了什么,你对你自己做了什么。 因为只有你自己是每分每秒都和自己在一起的,只有你自己才了解你自己最深层的心理变化,一切的外界寻求,所谓的soul mate,所谓的展示你个性的物品,所谓展示你地位的财富,所谓解脱你烦恼的宗教书籍和祈祷,这些在你没有真正了解自己的时候,都是镜花水月,都是过眼云烟,因为它们带给你的快乐和满足很快会消失,而且永远比不上你和自己相处那些时刻的快乐满足的千万分之一。 所有的养生保健知识都不及认识自己来的有效。精神上的负担减轻,思想上的毒素排出去了,身体便解决了最重大的问题,剩下的问题都是小事了。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 个人成长、 人际职场
用户评价
心理咨询师夏天
夏天
第1次咨询
2021-12-24 通话咨询
非常好,能真的解决我的疑惑我的问题,有时间继续聊。
心理咨询师此生不坏
此生不坏
第10次咨询
2021-12-24 通话咨询
老客户了。心里有疑惑的事情喜欢跟彭老师一起探讨。
心理咨询师嗯
2021-12-23 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师浅陌初心
浅陌初心
第1次咨询
2021-12-20 通话咨询
跟老师聊天很愉快,能一针见血的指出我的问题,什么该做什么不该做都会跟我说清楚,让我混沌的心突然有了光明
心理咨询师退役熬夜选手
退役熬夜选手
第1次咨询
2021-12-19 通话咨询
特别好
心理咨询师嗯
2021-12-15 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师嗯
2021-12-15 通话咨询
咨询效果挺好的,满意
心理咨询师予我七暖
予我七暖
第1次咨询
2021-12-9 通话咨询
一针见血发现我的问题,和老师聊天很开心
心理咨询师momo
momo
第1次咨询
2021-12-7 通话咨询
好评感谢
心理咨询师岁月行云
岁月行云
第2次咨询
2021-12-1 通话咨询
很好的老师,解决了我的问题
TA回答了问题
A 许多有受虐倾向的人都一再表现出对爱的需求,对自己是否值得对方爱这一点的怀疑,以及自我的不安全感。对于不再被人爱的焦虑有时甚至会超过对被杀的焦虑,为了避免这一悲惨局面,就会出现屈从的欲望。屈从意味着依赖,以及依赖带来的羞愧感。受虐倾向者的自我贬低是一个必要的过程,它较少为了性快感,受虐者受羞辱,被贬低,使自己处于不受保护的境地,受虐倾向的主要特征是对屈从的需求和欲望。 有受虐倾向的人对爱的需要极大,以致实际上永远也得不到满足。这种对爱的过度需求来源于对孤独的焦虑,这是有受虐倾向的人在儿时的经历造成的。这种经历既可能是缺少爱,也可能是溺爱。 虐恋关系的重心是与另一个人深刻强烈地联系在一起的方式,用以缓解分离、失落、孤独、伤害、毁灭和罪恶的感觉。波伏瓦说过:疼痛常常可以起到唤醒感觉的作用,"它就像一道强光照亮肉体的暗夜"。"受虐倾向就是去爱和恨自己,去爱和恨虐待自己的人。受虐倾向的一个动因是为了保持与对象的关系,主要是为了保持同攻击性很强的母亲的关系,以自己的受苦换取她的爱。下意识中会认为,只有屈从于疼痛和羞辱,自己才能得到爱;如果不受折磨就会失去同对象的关系。 现代的虐恋活动通常认为,一个好的在上位者要倾听在下位者内心的声音。接受TA的鞭打的是她(他)的伴侣,TA希望听到他(她)的声音,希望他(她)是一个真实存在的人,独立的有特色的人,是一个爱和被爱的人。 除了对爱的需求之外,还有对他人的关注的需求。有受虐倾向者认同了家长子女关系中的孩子的身分,TA希望被当作一个弱小的、无助的、依赖成人的孩子来对待。虐恋实际上是对人际关系的渴求,是对孤独的拒绝,而使自己隶属于或屈从于某人,是避免孤独、建立关系的最可靠办法。如果你在受伤害、受折磨,那么你就绝不会感到孤独。对于受虐者来说,施虐者是绝对的存在,即使只是在想像中存在。虐恋关系中的受虐者由于孤独感和无力感而使自己离不开折磨自己的人,接受TA的虐待,通过自愿地对自身施虐,最终达到克服自己的无权感。
A 1.委屈感:对方的指责、贬低并不符合事实,你一次又一次地替自己的辩解,表达自己的真实意愿,以及维护关系的诚意。但是你的言语却总是被对方利用,用来加强他自己的观点。你总有一种“再给我一次机会,我一定能解释清楚”的感觉,但你就是做不到。 2.焦虑、抑郁、失眠:你会忧心忡忡,诚惶诚恐,觉得维护关系的责任都在自己身上,而维护的结果却并不是你想要的。 3无价值感:一次又一次的贬低、攻击被内化为自我攻击,你会深深地自我怀疑,自尊被瓦解。觉得对方光芒万丈,而我一无是处。 4.自我怀疑:你无法相信自己的判断,总是去征求对方的意见。而对方的意见看似非常有道理,但是你照做之后发现并不符合你的利益。慢慢你会觉得,自己变得越来越幼稚、依赖,无法自己做选择。 5.情绪不稳定:防御行为被对方指责为攻击、背叛,左右为难,双重束缚,情绪崩溃。结果被指责神经过敏,情绪不稳定,无法自控。 6.耗竭感:你的成果变成他的成果,你的优势变成他的荣耀,你的优点变成他的特长,你的创意变成他的灵感,你的积累变成他的资源,你的财富变成他的金库,你的功能变成他的工具。无论你如何努力恢复自己的活力,都被他不断吸食、榨干。剩下你茫然无助,不知道未来在哪里。 7.健康状况变差,消化系统紊乱(消化道溃疡、过度节食/暴饮暴食),物质依赖(抵消空虚感),免疫系统疾病(压力性荨麻疹、带状疱疹、脱发、各种皮肤疾病),运动不协调(容易摔跤,弄伤自己)。 8.被吞噬感/融解感:这是深度受虐的典型感受。存在感越来越低,说不出来自己需要什么,自己真实的界限在哪里。他的生活覆盖了你的生活,他的缺点变成你的缺点。你变成他的工具、服务员、垃圾桶,他的一部分,就是没有自己的感觉、立场。你会觉得自己有义务满足对方,考虑自己会觉得可耻。你说着跟他一样的话,在外人眼中,你和他已成为一体。 无论何时何地,觉察“在我身上发生了什么”,“我想要什么样的生活”,比考虑“对方到底是什么人”“他为什么要对我做这些”都要重要得多。
A 我相信任何一个经受过心理学洗礼的咨询师或来访者,都在某种程度上厌恶咨询师对自己的行为和心理状况作出的鲁莽解释,哪怕这种解释完全合理。 这种厌恶并不是基于解释本身,而是一种被迫屈服的理论霸权。是对咨询师剥夺了来访者自我说明和申辩权力的本能抵触。然而来访者又期待咨询师做出解释,这是因为他们渴望对自己有更深刻的洞察。 二者看似矛盾,实则不然。来访者寻求自我洞察之前,首先寻求的是一个与咨询师同行的过程。来访者能接受一种解释的前提,是他首先感觉到自己是被理解的。是期望咨询师在一个自我陈述的过程里,始终跟随,贴近,疑惑直到了然的慎重。 在这一过程里,咨询师也一定会发现超出理论描述的盲区,那些超出的部分若不得到尊重,就会被概念抹杀,抹杀掉的是来访者真实的,最需要被分享和镜映的主体性。 这会让关系锁定在一个已经有了结论,却不能更深入的危险层面。 正因如此,理论学习和概念运用应当秉着是否能有效促咨询目标的务实态度,而非视其为真理。同时也不可陷入绝对的怀疑论,丢弃一切理论工具。 一个成熟的咨询师,理论对它而言最终不是一个操作手册,而是一种互动中的敏感,一种可以快速识别的迅捷,一种未知却不无知的沉潜。
A 她们对关系有着不信任的看法,但同时,内心对爱又有强烈的渴望甚至炽烈的情感,不知如何表达。 容易被那些飞蛾扑火的、带有一些悲剧色彩的爱情故事吸引,也很容易陷入到一种爱恨纠缠,推拉无度,喜泪交织,带有一点悲剧色彩的关系里,痛苦又无法自拔。 还会被一类特定的人吸引,即使他的行为,复杂混乱,根本不是健康的情感,可仍然会流连忘返,因为,那种感觉是熟悉的。 可是,显然,这不是真正的爱。也不是健康的,可以滋养心灵的情感。
A 1.不是发自内心的东西,就不能带来真正的改变。 2.但你要明白,世界还在继续运转,不会因为你情绪不好就停下来。 3.没有一种批判比自我批判更强烈,也没有一个法官比我们自己更严苛。”苍鹭答道。 4.“这么说也许有些残酷,蛤蟆,能帮你的人是你自己,也只有你自己。有许多问题需要你向自己发问。比如你能停止自我批判吗?你能对自己好一些吗?也许最重要的问题是,你能开始爱自己吗?” 5.,别人或许会影响或说服你,可最后,是你自己在决定要选择什么样的感受。” 6.无论好坏,这就是蛤蟆的人生,他既不是伟大的圣人,也并非十恶不赦的罪人,他就是他自己。最让蛤蟆高兴的是,苍鹭倾听的样子看起来是真的感兴趣。 7.所谓活得真实,就是真诚地回应当下的需求。这能打破从童年延续而来的因果循环,让真实的自我摆脱过去经历的束缚,在自由中成为真正的自己。他决定要让自己活得更真实一点儿。 8.每一个生命一定都得经历开始、中间和结束这三个阶段,而开始的阶段会显著地影响后来的阶段。因此你对世界的看法是在人生的最初阶段里形成的。 9.“因为愤怒能够非常有效地抵抗抑郁。愤怒的人从不觉得内疚,因为他们总在怪罪别人。他们自卫的方式,是把自己内在的恐惧对外投射到别人身上,这样就能把对自己的怒火转向别人。” 10.与苍鹭的面谈让他反思,让他明白要继续成长和完善就得有目标,而要实现目标就必须好好工作。 11.无论何时,只要我们的情绪真正获得理解,就能有成长的机会。这就是真正在实践中学习。自出生开始,我们便是以这种方式学习任何一种重要的东西。
A “边缘人格障碍”有3大特征: 1,情绪波动性:通俗的话说就是“作”。 我们的情绪,从低潮到开心如果按0到10来分的话。 正常人的情绪状态在4~6。 乐观的人的情绪状态在5~7。 悲观一些的人的情绪状态一般在3~5。 有抑郁症,那就会在1~2。 有躁郁症的话,情绪就会白天在2,晚上在9。 边缘人格障碍的人就像是坐过山车,几乎每时每刻都会在0到10之间跳跃。无法预测,没有一点儿稳定性。 2,内在空虚性: 内在是空虚的,低自尊的,不知道自己是谁,不知道自己适合什么,不知道活着的意义是什么,也不理解自己,只有和自己所爱的人在一起,才感觉自己是完整的。一旦别人离开自己,马上就土崩瓦解,所以必须依附他人存在,否则就会被孤独感,空无的感觉和无聊的感觉所吞噬。 3,外在不确定性: 会有一个坚定的信念,那就是没有人会真正爱自己,注定会被人抛弃,需要做的就是尽可能延缓别人的离开,但不顾一切地去这么做的时候,别人又会吓到,觉得这个人做事比较偏激,想要远离,这就进一步让这个人坚信,自己一定会被抛弃。 如果你或者伴侣在感情中有这三大特征,那多半就是“边缘人格障碍”;这种“障碍”的成因,就是一句话:失去了连续的稳定的成长环境。 比如有一个人跟我说,他父母常年在国外打工,小时候是吃百家饭长大的,他永远感觉自己是没有家的,所有的美好,都只是一瞬。他不知道接下来去的亲戚家会对他如何,所以他就特别讨厌一切的“不确定感”,在感情中,就不停地作。还有人跟我说,她从小就生活在父亲的情绪暴力下,父亲高兴的时候,会给她买吃的,夸奖她,给她讲故事;但瞬间,不知道因为什么父亲就会一脚把她踢飞。 无论是环境是不稳定的,还是父母的情绪是多变的,如果一个孩子从小就生活在非常不稳定的,时好时坏的像碎片一样的养育环境中,这个孩子的自我就很难是统一的,情绪就很难是稳定的,对关系的预期就很难是正向的。 所以,对这样的人的建议就是:需要通过较长时间的心理咨询,形成一个“凝聚性的自我”,因为在心理咨询中能形成一个连续的稳定的关系。有了这样的体验以后,再去进入亲密关系,才不会被感情的风雨轻易打散。
A 和“对的人”在一起的感觉是怎样的呢? 1)你对ta会有性欲 就是你想主动扑倒ta(无性恋除外)。 2)你会有更深的自我觉察 和“对的人”在一起,你会感到对自己有了更深的了解,开始逐渐完善对自我的认知。 3)你会更愿意自我提升 一个“对的人”,在你提出想要自我提升的意愿时,会表示支持,这种支持会对你有积极的影响,从而使你更好地提升自我。同时这也预示着更高的关系质量。 4)你会感到更少的压力 那些与对方在一起时心率更低、压力水平更低的夫妻更能长久地在一起。因为他们在面对对方的情绪时,更能够更多的回应对方,并给出更多的积极的、有建设性的回应,而另一方面,人们与伴侣的联结是一种有效的社会支持,而社会支持可以有效地帮助我们抵御压力。 5)你会对自己和未来充满希望 正是因为一个“对的人”能够给我们有效的回应和社会支持,和ta们在一起,我们对自己和未来生活都会更有信心。毕竟拥有好的爱情的世界,不应该是灰色的。 6)你会在对方面前感到脆弱 是的,爱情有时候就是会让人软弱。想要与人建立深层次的联系,就必须克服羞愧感和焦虑感,敢于在对方面前展现更真实的自己,包括脆弱和不足。同样的,如果对方能够在你感觉脆弱时展现出良好的共情,你们的感情也会更幸福。 7)你会有安全感和亲密感 不安全依恋会降低人们发现问题的敏感性和处理事件的客观性,以焦虑、回避的方式去应对人和事。相反,安全依恋会让人们感觉自己是被接纳和支持的,可以有效促进情绪稳定。 如果和ta在一起的时候感到强烈的不安,或许你需要重新审视一下这段关系了。 8)一定程度的不舒服 当我们在一段关系中时,“自我”的概念被削弱,“我们”成为更重要的目标。一个好的爱人,会愿意为了这段关系而在一定程度上牺牲自己的利益的。 在关系中,牺牲意愿与承诺水平和对关系的投资水平有关。也就是说,一个人在关系中的牺牲,在一定程度上表明了ta愿意在这段关系中投入更多,并给出承诺。爱使我们更愿意为对方牺牲,它并不有趣,但很重要。 9)你的直觉会告诉你答案 人们对于关系经过思考的判断,可能还不如ta们对关系的直觉来的准确。 在结婚前产生了“临场退缩”但仍然步入婚姻的女性,离婚率大约是没有婚前疑虑女性的2.5倍,即便她们继续保持婚姻,对婚姻的满意度也较低。 有时候,你的潜意识察觉到的危险信号,可能比你理性思考得出的结论更加准确。如果你的直觉告诉你“不要”,那不妨等一等。 “爱是一个决定”。我们总把爱情看作是彩票头奖,但或许爱情更像是一场创业,需要双方前期的大量准备和持续不断地用心经营。浪漫不仅仅是一场命中注定的相遇,也是在一段感情中牺牲付出、与另一个人共患难、一起创造幸福的觉悟和努力。在相处一段时间之后, 能够带给我们“对的感觉”的原因,恰恰是这个人为这段关系的付出和用心,对爱情中的双方而言都是。 你和ta,都准备好了吗? 以上。
A 人都是赤裸着从全然的相信什么开始,直到被某个事件、某段关系全然的否定,这时候很多人会进入长达多年的自我保护。这种保护不再是基于环境的适度调节和时时修正,它往往是一刀切的,是一种心灵上的严防死守。它很像是一种对自己,也是对整个世界的赌气——我把全然的真诚交付却换来伤害,从此我便不再相信谁。 一段失败关系所烙印下来的情感伤痕和关系预期,给了自我进入绝对保护状态的充分合理性,却也进入了一种用时间和未来作为代价的安全中。因为铠甲不仅仅阻挡伤害,也阻挡抚慰,还阻挡新的触碰。 在赤裸和铠甲之间,或许可以选择一件柔软也能够蔽体的衣服,因为危险是用经验和智慧避开的,根本无需与其交锋。
A 咨询始终不能忽视的一个重点是:我们到底怎样,才能帮到来访者。 是要成为他们的理想化客体么? 是要如同一个宠溺的恋人么? 还是一个随时都能在身边、不离不弃的朋友? 其实哪个都不是。 我们唯一能做的,就是成为一面镜子,照映他们,帮助他们更好的理解自己。仅此而已。
A 每次治疗都是新的开始,不被已有的信息干扰,不带有任何期待,搁置此前所有的感受、成型或未成型的看法和情绪,重新把自己倒空成一个可以容纳来访者所有情绪情感的容器,这个基本功,看似简单,实则需要很深的修炼。
动态
李啦啦啦
不知道从什么时候开始,我对外界的朋友关上了窗口,把自己困成了一座孤岛,别人进不来,我也出不去。哪怕无意间能闯进来的人,我也很难产生无条件的信任感。 我极...全文

个人成长
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匿名
文学家和诗人看透了人类的感情,于是消费感情,玩弄爱情。他们知道怎样写爱情和悲剧才能给人带来冲击,可是他们自己却是最麻木的人。

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19
匿名
把所以感情封闭起来,是不是就不会受到伤害?没有感情,行尸走肉一般活着

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