茅丽英

A 男人离不开的女人都有以下几个特质：首先是适当的生气偶尔的撒娇[微笑]其次能在有摩擦的时候适当的停顿跟让步，还可以恰到好处的不去打扰对方；她能够分寸十足的生气跟撒娇，诚恳地去表达她自己的赞美和责怪，真实地流露自己的感受；也不会因为情绪爆表而轻易的发疯。如果她要是冷静下来男人就知道大事不妙了，那这个女人呢就是他的家，是他离不开的归宿。 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 爱情就是他总是问你吃了吗？睡了吗？怕你冷着、怕你饿着、怕你没钱了，还经常转红包给你；而婚姻就是他给你伍仠元，你买了柴米油盐、交了水电费、份子钱以及孩子换季的衣服鞋子、一桌子的零食水果，他觉得你还剩肆仠元；然后当你告诉他不够的时候，他会不耐烦的说你总是只会谈钱。这个就是门外门里的区别，爱情是你侬我侬不食人间烟火，婚姻是婚后的爱与情总是两难！ 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 什么才是真正舒服的关系呢，就是我虽然不认同你的表现和你的观点，但是我会坚定地去尊重你而不是期待你去改变；我更不会越界去冒犯你努力的去改变你；我会如实的反馈我对你的感受，但是听过之后会怎么样那并不取决于我，而是你的选择和自由。我呢会尊重你就如同爱我自己一样。 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 其实处理婚姻关系没有那么复杂，无非是两种要么认、要么走开，这两种都很棒都值得欣赏。怕的就是既不认也不想走开，那么就是非常拧巴的一种了，他不仅是让自己极其痛苦，同时呢也会影响到孩子。 两性关系没有处理那么好的家庭当中呢，孩子基本上都会或多或少会有一些心理障碍。你想想啊你又走不开、你又不认，那么就一定是抱怨着愤怒着，那么这样对孩子的伤害是很大的。 离婚和不离婚本身呢对孩子的影响并不大，只要两个人讲清楚了好聚好散，孩子依然可以很自由的享受着父母的爱；但是如果离婚的时候双方都带着怨恨或者并没有离，两个人在家里就是一直冷漠着相互指责，孩子呢就会受到波及就会有伤害。 有的人认为关系的破裂完全都是对方的错，其实并非如此。凡是一段关系处理的好或者是不好，都不会是一方的原因。如果是仅仅是一方的原因那么你就要去问问自己，为什么不去抓紧结束掉这段糟糕的关系，为什么不走开呢？ 有人说我没有钱，那么没有钱是对方的问题？还有人说我是为了孩子，你真的是为了孩子？还是因为自己缺了一些勇气呢，或者说你并没有觉知到其实这段关系固然有些问题，但是对你来说还是最舒服的，然而你始终就一直在抱怨一直在愤怒，这才是真正伤人又伤已的相处模式。所以呢要记住一点，要么我就转身离开这段对我毫无滋养的关系，要么我就认了。 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 说一个扎心的真相，女人最大的靠山就是自己，也只能是自己。别人不会因为你缺爱而爱你，也不会因为你爱他而爱你，他爱不爱你只取决于你的价值，任何一段长久稳定的关系都是建立在利益之上的。如果你－无所有还想向外索取，那简直就是白日做梦，别指望有人能无条件的爱你。我们应该专注于提升自己，当你迈向成功时你会发现世界都变得美好了，那些曾经对你不屑一顾的人开始跟你笑脸相迎，那些背后的嘲笑都转变成了殷勤恭维，不要指望任何人给你依靠。自己不强大向谁伸手都沒用，没有期待就沒有伤害，心存幻想就会遍体鳞伤，你记住了没！ 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 我发现日子过不好的人都有一个共同的特点，就是凡事都喜欢讲道理，遇事都要跟别人较个真争个是非，虽然说有理走遍天下，但咱总不能得理不饶人呐，差不多就得了。家里其实都是小事，就算你争赢了也沒意思都是自己人，压他（她）一头又能证明的了什么呢？彼此能够让一让，在道理上不执着，你若是能够在生活当中放下反复的去追问别人，到底我做的对不对，说的对不对，你会发现生活反而会变得更加轻松，不知道我说的对不对。家是讲爱的不是讲道理的。 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 人与人之间的相处一定要有边界感，而边界就是不越界。其实我们跟其他人的关系是由我们的边界感来决定的，那一个边界感良好且健康的人会有三个特征：第一边界是清晰，知道自己能接受什么，知道自己的上线和底线在哪里；第二边界是灵活弹性，今天我可以让一让我的边界，明天我可以前进一些要更多，而那些僵化在强势上和僵化在懦弱无助上面的人，都是弹性不足的表现；第三是边界的交互，所谓边界的交互就是我是这样的我你是那样的你，我并不强行的要求你改变成我的样子，我也不会因为你是如此而变成跟你一样，我们两个可以理解 包容 共存。 您来倾诉 我来聆听

A 焦虑型觉得爱要表达，回避型却恐惧表达；回避型期待个人空间，焦虑型害怕问题冷处理。所以当这两类人走进亲密关系，回避型会被焦虑型压迫空间，焦虑型会被回避型的冷暴力逼疯。焦虑型依恋和回避型依恋呢，都属于不安全的依恋类型，而他们的形成原因是源于他们早期跟养育者的相处方式。 焦虑依恋者小的时候没有接受到稳定的爱，对于他的需求妈妈上一次能够满足，下一次又没办法满足，这就导致他会很无助很焦虑，不知道自己接下来要面对的是什么，不知道自己这次的需求是否可以被满足。所以焦虑依恋者在选择伴侣的时候，注定会被那些情绪稳定沉得住气的回避型吸引，因为这种沉着冷静能给焦虑型一种安全感，不会让他患得患失。 回避型依恋的形成呢也是因为小的时候没有得到足够的爱。比如说经常受到养育者的忽略和冷漠对待，导致他不敢轻易表现出自己的需求，因为在他的认知里就算是表达了也会被冷漠处理，然后在亲密关系里边呢，他对于外界的情感期待是很低的，一旦对方向后退了一步，他即使心里更难受也会倒退两步。所以当他们遇到焦虑型伴侣就会感受到对方浓烈的爱意，并且被这种偏爱给吸引，这种明目张胆的爱正是他们内心深处真正渴求的。 所以我们会发现啊，这两种类型的依恋者从一开始人格就是互补的，认为对方满足了自己对伴侣的期待，能够补全自己的缺失，所以即使他们俩在感情里被虐的体无完肤也不会轻易离开，就是因为对方所满足的正是他人格中最最缺失的那个部分。 那焦虑型和回避型怎么走出相爱相杀的这个摩咒？最重要的就是看见彼此的情绪缺失，理解焦虑型的不安全感，接受回避型的述情障碍。也就是说如果你是依恋者，你要清楚的知道自己对于安全感的渴望，其实是需要自我满足的，尤其是当你的伴侣是回避型人格的时候，你要知道他是没有办法按照你期待的那样时刻表达对你的爱，经常说出甜言蜜语，然后改掉冷处理的习惯。因为只有你开始允许他是他，允许他是这种人格，允许他有这些特点，你才算是接纳了真实的他；那如果你是回避型依恋，你的伴侣是焦虑型，你要更多的接纳他的情绪，适当满足他想要的安全感，并且对于回避依恋者来说，急需要学习的就是合理表达，这个是对你自己有好处的。当然了不管你是哪种类型，你要知道我们做出改变的前提一定是为了让自己在关系里更舒服，为了让这段感情更健康长久，而不是去迎合伴侣。 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 感情中有一个不可违背的原则，谁痛苦谁改变。也就是说如果你看不惯伴侣的某些行为而感到痛苦，你认为只要对方做出改变你的痛苦就会消失。 有时候你觉得是为他好，但是他并不领情。比如说他吸烟、喝酒、打游戏、懒惰不上进，把自己搞的很邋遢，你接受不了，想对方做出改变，但本质上这是他的事情，他不改变是因为他并不痛苦，甚至很快乐很享受。 而你却因为一件对方都不痛苦的事情让自己很痛苦，所以你会觉得心很累。对于他来说，那些事情是快乐的，而你的不接受才是他的痛苦。 所以他很可能为了逃避痛苦而逃避你，从而使你更痛苦。对于你来说，一旦你想改变对方，就等于把你们俩放在了对立面，因为没有人喜欢被约束、被操控。 当想要改变对方的时候，我们就会不自觉的认为自己是好的，认为对方是不好的，觉得我是拯救你的人，你应该听我的。那你们之间就会形成强烈的对抗。 你一定要知道他的问题是源自于他的原生家庭，他经过了几十年的成长成为了今天的他。你想要扭转他的父母对他几十年的教育，你觉得可能吗？这就好比你希望太阳从西边升起来，可是太阳偏偏不听你的，你又接受不了这个事实，你能不痛快吗？ 所以我们一定要放下拯救别人的心理，尊重他人的命运。我们唯一能做的就是觉察自己，改变自己看待问题的方式。爱不是要求对方成为你想要的样子，爱首先是接受，问问自己你是否能够接受他是他，如果你真的接受不了，那么请你记住一句话，在成年人的世界里只筛选不改变。 您来倾诉 我来聆听[爱心]

A 为什么不能对一个人太好？都听过升米恩斗米仇吧！就是通常我们以为越是能够更多的帮一个人，他一定会越感激；但其实不然，当我们给一个人过多的帮助之后，对方在感激之余，在他的潜意识层面会激发出一丝不易察觉的恨意，过度的感激内心就会有被道德压抑的嫉妒，这种表现呢在心理学上面叫做“求助者恶意”，与道德无关，是一种普遍的心理规律。所以帮助别人啊也需要恰到好处，拿捏分寸，尽量的保持自己的边界。如果你帮了别人一个大忙，应该给对方几个能帮你小忙的机会，这样呢对方的心理位置会重新回到跟你之间的平衡。 您来倾诉 我来聆听[爱心]