周艳丽

A 当你想改变他人，其实也是想控制他人，控制是一场双人舞，你要控制他，他也会要控制你，你想控制一个人，也就意味着你被对方控制了。因为对方大概率不会如你所愿，当对方的想法和你所想不同时，你就会感到愤怒，失望或悲怆，所以放弃改变父母的念头才有可能从和父母的纠缠中脱身。 任何以改变他人为目的的自我改变，都会让关系变得更糟。包括和伴侣、朋友以及子女的关系中。你看我做的不错吧你对你照顾的很好，在这些需要行为的背后，你其实隐藏着一个期待，期待对方看到你的改变，并且对方也如你所愿发生改变。这样的关系是不纯粹的，因为里面放置了你的欲望的钩子。

A 井底微阳回未回， 萧萧寒雨湿枯荄。 何人更似苏夫子， 不是花时肯独来。

A 依恋是一种深刻的情感体验，有一种尽管世界变化无常，尽管生活充满变数和挑战，我们依然心有所属，情有可钟，因为依恋对象存在，我们也存在。

A 时间和空间是自我成长的必要因素，精神分析是给来访一个时间，让来访长他自己。

A 那什么是真正地与父母和解呢？ 你对待自己和孩子，不再延续父母当年对你的方式。清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”，爱是如你所是，而非如我所愿。 你对待父母，是充分尊重父母的自由。无论他们的选择是幸福还是作死，你都知道那是他们的权利，不是你的责任。 这样，完成了与父母的和解，自在丰盛。

A 划清原生家庭影响的界限。我们可以关注、重视原生家庭带来的影响，但过分的泛化和夸大是不可取的，将一切都归于原生家庭，并不能解决问题，不经意间丢了自我的成长的力量。 原生家庭对我们的创伤没有想象中那么可怕，父母在抚育中的一些偏差也不是不能弥补和修正的，还有很多因素同样也产生了重要的影响，比如说上学时，老师是孩子的第二任父母。青春期，同伴带来情感上理解和支持。成年后，与伴侣相处的模式可能复刻了原生家庭，但是也可能形成了新的关系模式，如果处理的得当，会获得再一次感知爱、学习爱、给予爱的机会。 在青春期的心态中，会觉得对峙是唯一的选择，而成人的心态中，意味着我们有更多的选择，不再抱有不现实的期待，不再期待从父母那里得到无法给予的一切。

A 心理成长不是让现实层面的父母做出改变，关键是处理你与内心父母的关系，在内心形成一个清晰的边界，同时接受他们在现实中就是这个样子。

A 改变与原生家庭的关系，并非是要改变父母，不是改变父母对待你的方式，而是改变你自己，改变你在相似情境下的反应模式，这样做并非要争取到家人的关注、认可或是指责他们、让他们认错，而是改变自己，重塑自己。 你不是小时候那个只能被动适应环境、适应家人教养方式的小孩子，你可以以主体的姿态，自己为自己负责，去创造自己想要的关系和生活。

A 在原生家庭和个体是否复制之间，有一个变量叫觉察。 觉察自己的情绪是什么，和他人的关系是怎样？这些和什么有关来源自哪里？要在不假思索的习惯反应前停一下，做出不同的选择，这是改变旧有模式的关键，也是自我认知的不断升级和刷新。 但个体养成反应模式已经深深的植入自身，从某种意义上讲，它成了我们自己的一部分，很难改变或控制。 所以觉察或反省，要成为每日的功课，才有可能从原生家庭的泥潭中挣脱出来。

A 二、父母的问题，让孩子背锅。 在养育过程中，父母经常会出现一些不成熟的行为干扰孩子，而孩子为了生存，只能无条件的适应环境，接纳父母的情绪，并发展出相应的防御机制。 比如孩子有了小成绩，父母不以为然或是讪笑，久而久之孩子就不再期望父母的夸奖，觉得这有什么可说的呀，不过如此，我是不值得被夸奖的。以致成人后面对别人真诚的赞赏，他感觉是陌生、羞抿的、不知所措，无意中将别人推远，可能会丧失一段美好的关系。 有时父母不顾及孩子的感受，将自己的需求个和情绪扔给孩子，保持自己的平衡，比如父母未完成的心愿，寄托在孩子身上。父母对外界的恐慌，传递给孩子。 还有孩子成为父母的工具，夫妻争吵，对抗长辈，与别人攀比中，为了维持了自己良好的感觉，不顾及孩子的内心体验，在为你好的诱哄下，让孩子为自己担山赶日，占据了孩子成长的心理空间。 理想情况应该是父母去察觉、镜映孩子的情绪，看到理解赞赏，承接消化孩子处理不好的问题和痛苦，然后由父母转化成较为温和的接纳方式，整理好再给他。比如说孩子莫名的烦躁，哭闹甚至打滚，父母看到后，尝试理解在孩子那里发生了什么，为他的情绪命名，然后告诉他你现在可以怎样。在这个过程中。孩子才能学会接纳自己的情绪，不断的成长。 但是现实情况是父母没有处理好的情绪、未竟事宜会不自觉的甩锅给孩子，这就是代际传递。