贾慧芳

国家三级心理咨询 | 江苏 | 苏州
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5.0
婚恋情感
个人成长
人际职场
情绪压力
关系即愈合,用真诚和开放的态度去看见他人的心灵。
持证
7
服务
10
咨询
10
小时
方案
首次咨询
¥
90
/次(90分钟)1次起 通话咨询
预约
原生家庭
¥
108
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
亲密关系
¥
108
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

国家三级心理咨询师

曾经在大型私营企业和外资企业分别担任过主管、项目经理等职务,在职场人际有一定的经验,在学心理学的7年当中,让我的心态发生了蜕变,也让家庭成员之间的关系变得越来越融洽,在2020年3月开始接个案,目前个案小时数800小时,虽这条路不好走,但我仍希望让更多的人能通过心理咨询受益,甚至改变人生。

擅长流派:精神动力取向,结合认知行为技术;

【受训经历】

2017年参加三级心理咨询师培训

2019.2-2021.8参加李鸣亲授的《精神分析初中高三阶》课程

2020.4-2021.8参加《张海音50个案例精讲》课程

2020.8-2021.3贺凌峰教授《整合心理学课程》课程

2021.11完成《春雨计划||"心理学+教育工作"赋能项目系统培训48讲》课程

2021.11-2022.10参加《黄政昌:认知行为技术(CBT)理论与技术》课程

2022.3-2022.10参加《李鸣:线上督导课(第五季)》课程

2022.10-2023.6参加《李鸣:线上督导课(第六季)》课程

2023.6-2024.2参加《李鸣:线上督导课(第七季)》课程

2024.3-至今参加《李鸣:线上督导课(第八季)》

【擅长问题】:

自我成长:个人需求困惑;个人发展不确定;原生家庭创伤;青春期迷茫;自卑

情绪困扰:易被情绪困扰;情绪调节困难,影响睡眠、工作、学习

人际关系:易感到压力;易发生冲突;建立关系困难;缺乏安全感;敏感多疑、社交问题等

亲密关系:对亲密问题;建立关系困难;沟通困难;容易发生冲突;有婚外情等

【工作人群】

14岁以上的青少年、大学生、成年人、中老年人

【咨询风格】

温暖而抱持,坚定有力量

【对来访者的一段话】

在人性和无可改变的孤独中,我们每个人都是彼此的同道,尝试着让我走进你的世界,来倾听你内心真实的声音,让我们在这段纯粹而又真实的关系中一起同行,看见你,帮助你自我愈合。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 个人成长、 人际职场、 情绪压力
用户评价
心理咨询师MOMO
MOMO
第2次咨询
2024-7-14 通话咨询
老师特别有耐心!! 分析地特别全面具体,心情好了很多。
TA回答了问题
A 生活中我们会碰到不少有自恋倾向的人,自恋的人一般分为两种,薄脸皮自恋和厚脸皮自恋。薄脸皮型的人是容易自怨自艾,感觉自己比不上别人,时常会讨好别人、卑躬屈膝,对外界的评价极为敏感,当受到白眼和不尊重的对待时,会极为的受挫和痛苦。而厚脸皮型的自恋者则是自吹自擂,自我吹捧,自以为了不起,习惯贬低和打击别人,嫉妒心极重,他们的社会功能或许要比薄脸皮的人强一些,但其实骨子里都是自卑情结在作祟,所以习惯用理想化和贬低的态度行为去维护自尊和面子。 从自体客体的角度来看,自恋的人通常是在成长发育过程中,受到养育者(通常是双亲)的镜映不足,缺少呵护和夸赞,内心安全感差,夸大性自体和理想化自体受损导致的。在安全的咨询空间中,需要咨询师去涵容和镜映来访者,帮助她看到自己的长处,把内心压抑的情绪疏泄出来,从而使自体(自我稳定感、自信心、安全感)重新生长一遍,整合积极的资源,规划人生。
A 如何逐步建立自己清晰且具有弹性的边界感?有以下三步: 一,有清晰的自体感 一个人要对自己有清晰的感觉和认知,知道自己想要什么,讨厌什么,属于个人的边界才能建立起来。 二,有独自呆着,享受孤独的能力 边界代表内外有别。外面是外界,里面是属于自己的内在空间。当一个人可以享受孤独,享受自己一个人呆着的空间,他(她)才能维护自己的边界。 三,最后有维护边界的勇气和力量 维护边界需要勇气,也需要力量。愤怒是最好的武器,是一个人被侵犯时,愤怒的火焰可以推动他采取防御乃至攻击的手段。 当然,有边界也并不代表边界是僵硬固化的。一个有弹性的边界,是有层次,可调整的,随着不同的情境和人而变化。 对于一个边界清晰的人来说,他(她)可以维护好自己的内在空间,也可以感知并尊重他人的边界。
A 面对孩子学习和成长中出现的问题,做家长的该有怎样的心态呢? 首先要改变一个观念允许孩子不如你,但是相信孩子这一代一定比你幸福 ,你只有心态平和了你的情绪才能平和。 第二要接受一个事实,孩子的成长是破浪起伏的,所以同一个班级中有的孩子成绩好有的孩子成绩差,其实是很自然的现象。家长不能因为自己好面子,不能因为自己的急功近利要求孩子要求孩子永远保持在最前列的第一方阵里,这是不切实际的。 第三要更加注重能力培养, 而不是某一个单纯的成绩好坏,青春期的孩子最要重视的是理解能力、交往能力、表达能力和共情能力。那么这些基本能力的培养,你知道相当于什么吗?相当于你建立了一个水库,将来不管遇到什么样的问题,你都有源源不断的源泉来支持你。而我们单纯的注重成绩,单纯注重某一科成绩,它其实就是我们经常说的木桶理论,你只有一个板是长的,但是整个桶的容积是小的,不利于孩子今后的发展。最后我想家长和老师还要多一点儿共情,别以为孩子能够做到,努力就一定能够达到什么,而是要根据孩子自身的实际情况帮助他们去解决问题而不是因出了问题而惩罚他们。
A 青春期的孩子,最难的是与其沟通,特别是当你发现孩子有些问题时,父母急着去指正,可是说了几遍,孩子就是不听你的,这时候父母就会很着急,心想我已经在努力克制自己的情绪再跟你说这个问题要如何如何…,可是你怎么一句也听不进去呢,甚至快到了暴怒的地步,如果再延续下去就会发生亲子的冲突。 其实这个时候,我们要考虑一个边界问题。不是你说什么他就要按照你说的去做。他自己认为这是你的建议和看法,他不以为然。作为父母,只需要将你的意见和建议告知他,至于他是否采纳就交由他自己决定。 首先青春期的孩子很容易自我封闭的,而这个时候的孩子需要寻找身份认同。他需要寻求自我的认同,在这个过程中,他需要独自去完成这些部分。同时他的自尊心很脆弱,遇到自己无法接纳的事情很容易产生自我挫败感,甚至一蹶不振,完全处于否定自我的地步。 总之,作为父母我们要一步步的往后退,给孩子发展自我的空间。
A 无数父母会表达自己为孩子的牺牲付出,比如会说我舍不得吃,舍不得喝,把最好的东西都留给了Ta……我如何如何都是为了Ta……他们只看到自己为孩子的牺牲付出(物质层面居多),却没有看到孩子因为父母而付出的精神层面上的牺牲和付出。 无数孩子需要压抑真实的自己,时时刻刻去看父母的脸色,父母喜欢什么,自己就要怎么做,父母不喜欢什么,尽管自己再喜欢,也不能去做,孩子把真实的自己禁锢起来,为了迎合父母的期待,为了满足父母的需求,不得不表现出父母接受和喜欢的样子。 精神上的扼杀最让人痛苦,影响力也最持久,所以,许多人成年以后,即使远离了原生家庭,即使获得了外部的一些成就,即使在外人看来什么都不错,但是只有Ta自己知道,自己是多么不开心不快乐。
动态
匿名
我一直在一段不爱我的关系里沉浸那么久,真的挺可悲的。感觉自己很可怜,心疼自己。

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29
匿名
我是电商运营,要和美工对接图片设计,一开始我就知道美工是个新手,很多东西不懂,没怎么理她,她怎么设计就怎么样,先看看效果,期间我有指出一些东西不符合。 ...全文

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柚子的小粉丝
感觉自己很孤独,暴饮暴食,好撑,好难受。

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