郭红玲

国家二级心理咨询 | 湖北 | 武汉
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5.0
情绪压力
人际职场
亲子教育
婚恋情感
人生是旷野,不是轨道!用心体验生活中的每一个瞬间!
持证
7
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26
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55
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方案
首次系统咨询
¥
108
/次(60分钟)1次起 通话咨询
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5次系统咨询
¥
96
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
首次图文语音咨询
¥
108
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
简介
简介

国家二级心理咨询师

家庭教育指导师

现从事心理咨询工作

 

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受训经历——

2018年,华大心理,学习国家二级心理咨询师课程;系统学习心理学基础、社会心理学、发展心理学、变态心理学与健康心理学、心理测量学、咨询心理学、咨询技能等心理咨询相关理论及实践课程;

 

2022年,家庭教育指导师课程;系统学习正面管教、少儿发展心理规律、青少年问题应对、青春期心理发展规律、萨提亚亲子沟通等课程;

 

2024年,心理咨询中阶、倾听师课程,系统学习咨询历程、心理咨询伦理与设置、基础理念与技术、动机式晤谈、初始访谈、心理测评、危机干预、个案报告撰写、四大流派等相关理论与实操课程。

 

2024年,CBT案例拆解,关于青少年厌学、原生家庭干预、情绪内耗干预等相关课程。

 

2024年,共情技术,共情的切入与时机及实操练习;

 

2024年,萨提亚家庭咨询技术,萨提亚冰山技术。

 

2024年,校园心理,孩子叛逆消极、厌学偏科、网络成瘾、早恋、校园霸凌等相关问题干预。

 

2024年,心理咨询现场观摩课程,人本、认知行为、催眠、系统家庭咨询、精神分析、叙事、亲子关系等相关咨询现场案例及分析课程。

 

累计个人体验160个小时,线上督导学习140小时。

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擅长问题——

❥情绪疏导:当你生活中感到莫名担忧、迷茫、压抑、内耗,当你陷入情绪的浪潮,无法集中注意力处理当下的事情,工作学习效率抵消,影响与周围的人的关系,当你感觉不被理解、失落无助时……或许我可以陪你一起,看见、感受和理解自己,看见情绪背后的需求,梳理更清晰的目标和策略。

 

 

❥亲子教育:当你在日常生活中,感觉很难与孩子沟通,孩子总是和你对着干,叛逆、厌学,不听话、偏科等情况时……或许我可以帮助你,改善和重建亲子关系,更好地与孩子相处、更好地引导孩子成长。

 

 

❥婚恋情感:当你在恋爱中犹豫不决、感到迷茫、困惑,当你婚姻关系中感觉很难与另一半儿沟通,情绪很难被理解,争吵、冷战、无助,婚姻关系冷淡,遭遇危机时……或许我可以帮助你,重建亲密关系,看见新的可能。

 

 

❥个人成长:当你在工作中感到前途迷茫、工作压力大、与同事关系相处困难、遭遇职场危机、感到生活痛苦的时候、没力量、不自信等……或许,我可以帮助你,一起探讨更好地关照自己、找回内心的动力!

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工作人群——

18岁及以上的成年人群体

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咨询风格:

温和真诚、尊重平等、抱持倾听、无条件接纳

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对来访者的一段话:

万物皆有裂痕,那是光照进来的地方!陪你走过伤痛、孤单和迷茫,一起接纳不完美,探索、看见更多可能,一起与更好的自己相遇!

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 人际职场、 亲子教育、 婚恋情感
TA回答了问题
A 2月7日(周五)| “必须”二字,往往承载着沉重的文化期待、家庭责任甚至自我评判。当内心的真实感受(比如想休息、怕麻烦)与这个“必须”冲突时,内耗便产生了。解开压力的第一步,是承认这种矛盾的存在,并看到选择背后是有弹性空间的。 尝试进行一次“内心议会”:想象你的不同部分(如“责任者”、“渴望自由者”、“疲惫者”)都坐在圆桌前,轮流发言,不加批判地倾听每个声音的诉求。 这个过程不是为了得出一个“正确”结论,而是为了让你意识到,压力正是来自这些不同部分的拉扯。当你全面地看见自己,才有可能做出一个更整合、更少内耗的决定,无论是选择回家,还是以其他方式表达爱与连接。 如果暂时放下“必须”,仅仅从你内心最真实的需求出发,这个春节,你最想如何度过?
A 2月2日(周一)| 春节临近,“团聚”被描绘成温暖的画面,但内心的某个角落可能却感到紧绷:对催问的预设性焦虑、对关系互动的疲惫、或是与原生家庭相处时那个容易退行成小孩的自己。这份矛盾真实存在,且并不代表你不爱家人。 在物理空间暂时难以改变时,我们可以先为自己建立心理上的“情绪缓冲区”。一个简单有效的方法是:提前为自己设定一个“暂停暗号”——当感到情绪过载时,你可以去阳台“透透气”、去厨房“倒杯水”,用这个短暂离场的物理动作,给自己一个情绪着陆的空间。在心里,也可以默默重复一句温柔的定锚语,比如:“此刻的涌动终会过去,我在这里陪伴自己。” 如果在团聚的热闹中,你有一个可以完全属于自己的五分钟,你最想用它来感受什么?
A 1月30日(周五)| 拖延常常不是懒惰,而是面对任务时复杂情绪(如恐惧失败、厌恶压力)的一种应对策略。我们的大脑在“做困难的事”和“做轻松的事(如刷手机)”之间,会本能地选择后者来获得即时快感,避开不适。 破解的关键不是“找到动力”,而是“绕过情绪,直接启动”。运用“5分钟启动法”:告诉自己,你只需要专注地做这件事5分钟,之后可以随时停止。 几乎所有的任务,最困难的部分都在于开始。一旦你开始了这5分钟,你往往会发现,行动的惯性会带你继续下去,而启动时那股巨大的情绪阻力,已然悄悄消散。动力不是行动的因,而是行动的果。 在拖延时,你内心真正在抗拒的,是那个任务本身,还是任务可能带来的某种感受(比如枯燥、挫败感)?
A 1月28日(周三)| 当赞美降临,我们却下意识地躲闪、反驳或贬低自己,这背后可能藏着一个温柔的信念:“我不配得”,或是“真实的我不够好,他看到的只是我的假象”。我们习惯用自我批评来预防失望,却也因此关上了接收爱与肯定的门。 接收赞美,其实是一项可以练习的社交技能。下次听到赞美时,尝试一个微小的新反应:停止惯性的自我否定,只需真诚地看着对方的眼睛,清晰地说一句:“谢谢你告诉我这个,我很开心。” 你不用强迫自己相信,只需完成这个“接收”的动作。这就像练习肌肉,每一次真诚的“谢谢”,都是在为你“值得被爱”的神经通路增加一点力量。 当赞美让你不自在时,那个瞬间,你内心最深处一闪而过的声音是什么?是怕暴露缺点,还是担心无法维持这份好?
A 1月26日(周一)| 记忆并非简单的录像回放,它更像一个会呼吸的档案馆。当过去的某个片段反复侵扰现在,往往是因为那个事件里,还封存着未被理解的情绪或未被满足的需要。它一次次被唤醒,是在向你发出温柔的信号:某个部分还在等待你的看见与安抚。 与其对抗或逃避,不如尝试一种更智慧的对话。拿出一张纸,画一条时间线,在那个事件发生的位置,写下当时你的感受和想法。然后,在现在的位置,以今日更成熟的你,给过去的自己写几句简短的话。 比如:“我看到了你的害怕,那真的不容易。现在的我已经安全,并且有能力保护你了。” 这个过程,是在完成一种内在的“时间整合”,把卡在过去的情感能量,带回当下的安全港湾。 如果那个“过去”可以开口说话,它最希望你为现在的你,记住一个怎样不同的信念?
A 1月25日(周日)| 这两者表面相似,内核却完全不同:前者是身体和心灵的善意警报,是加油站;后者则充满了焦虑和自我谴责,是绕远路。区分的钥匙,在于休息后的状态。 真正的休息带来滋养和恢复,就像睡了一夜好觉,第二天清晨会感到清明与力量。而逃避后的“休息”则充满不安和麻木,即使躺了一整天,内心依然疲惫焦躁,因为问题依然悬在那里。下次当你犹豫时,可以问自己一个关键问题:“我选择的这个方式(比如刷手机、发呆),是让我在暂时脱离后,更有能量面对它,还是让我更加不想面对它?” 如果是前者,请安心休息;如果是后者,可以尝试一个折中方案:先处理问题中最小的、最容易的5%,完成它,再用毫无愧疚的心去放松。 当你想逃离时,那个你想逃离的东西,它最让你害怕的一点是什么?如果把它写下来,它会看起来小一点吗?
A 1月24日(周六) 当“我不知道该往哪里去”的迷雾笼罩心头,我们容易陷入停滞,把迷茫看作一种必须尽快清除的故障。但其实,迷茫期往往是内心在重新排序、生命在酝酿转折的珍贵阶段。强行找一个错误的方向冲出去,比待在原地更耗能。 在这个阶段,比寻找“终极答案”更重要的,是进行“微小探索”。放弃“我要找到一生所爱”的巨大压力,转而问自己:“在接下来的一个小时里,我对什么有一丝好奇?” 然后,就去满足那一丝好奇:读一篇相关的短文、看一个入门视频、或者简单地动手尝试五分钟。行动,即使是微小的、不带承诺性的行动,本身就像一束光,能穿透迷雾,为你照亮脚下的一小步路。方向不是想出来的,而是在一步接一步的探索中,逐渐浮现出来的。 如果把这段迷茫期想象成一个悠长的假期,在这个假期里,你最想“无为”地体验些什么,而不必考虑产出?
A 1月23日(周五)| 我们总以为,用意志力命令情绪“走开”就能解决问题,但大脑接收到的关键词往往是“紧张”,反而强化了这个指令。这就像告诉你“千万不要想一只粉色的大象”,你的脑海里瞬间就充满了它。 与其对抗情绪,不如学会“疏导”它。紧张是能量,需要被转化,而不是被消灭。一个立即可用的方法是“标注+允许”:当你感到紧张袭来,在心里平静地默念:“哦,我注意到紧张来了。我允许它在这里呆一会儿。” 然后,将注意力从内心的感受,转移到对身体外部的观察上:看看周围五种颜色的东西,听听四种不同的声音。这种简单的“着陆技术”,能帮你从情绪的漩涡中心,移动到观察者的岸边。情绪就像波浪,你越不抵抗,它越容易自行平息。 如果紧张感是一个来访者,它想通过身体的这些信号(比如心跳加速、手心出汗),告诉你什么重要的信息?
A 当这个严厉的判决在内心响起时,我们往往进入了“隧道视野”,只聚焦于那些“不够好”的证据,而完全屏蔽了所有“还不错”的事实。这种全盘否定,是一种情绪的暴风雨,它会冲刷掉你所有的力量感。 要走出这场暴雨,需要主动为自己寻找“例外”。请拿出纸笔,尝试完成这个句子:“虽然我觉得自己很多事情没做好,但不可否认的是,今天我成功地_____了。” 空格里可以填上任何微小的事情:准时起床、为同事倒了杯水、把一件衣服叠好了……这个练习的目的不是盲目乐观,而是打破大脑“全有或全无”的极端滤镜,让你看到灰暗背景中依然存在的、真实的光点。自我慈悲,始于承认这些微小的“存在”。 那个习惯性否定自己的声音,听起来像谁?是过去的某个人,还是你内心一个过于疲惫的部分在呼喊休息?
A 在社交网络上滑过别人的精彩瞬间,或是在现实生活里看到同龄人的成就,心里突然一沉,冒出“我怎么就不行”的念头——这种“比较之痛”几乎人人都有。它的根源,常常是我们把单一的“成就标准”当成了衡量自我价值的唯一尺子。 但人生是立体而流动的,他人的高光时刻,只是他们漫长人生中的一个切片。一个有用的思维转换是:从“比较”转向“看见”。 当羡慕或嫉妒的情绪升起,试着对自己说:“我看到了Ta的A面(成就/幸福),而我正在经营着自己的B面(我的独特经历/内在成长)。” 然后,把目光收回到自己身上,找一件今天你为自己做的、让你感觉良好的小事,哪怕只是好好吃了一顿饭。你的价值,在于你存在本身的完整性。 如果把人生看作一棵树,别人的花开得灿烂,而你或许正在向下扎根。你感觉到自己哪部分根系,在最近变得更扎实了些?
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匿名
我不想唠东家长西家短。真烦。是她先走楼梯说的五楼。又不是我说的五楼。她说你刚才手指的地方有人。我说哪呀。她大声说5楼。5楼人听见了。人生都是不开心的事情...全文

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12
匿名
我妈要把我逐出家门,但我不知道要去哪里,实在迷茫,又回到人的原始状态了,睡桥洞也不知道去哪睡啊

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17
好运连连
我今天突然意识到,我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意,回想这13年以来,两个孩子都是由我带大,(孩子成绩非常不好,行为举止也不是很好,好的地方就是三观...全文

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