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老一辈的孩子都是从小被打到大的,不觉得爸爸妈妈不爱自己,

我就是我不一样的烟火
老一辈的孩子都是从小被打到大的,不觉得爸爸妈妈不爱自己,傻呵呵的找小朋友玩去了,结果高兴起来忘掉了所有的不快乐,偶尔给买个冰棍也会觉得爸爸妈妈好爱我,现在的小孩获取的信息量多,生活环境不一样了,打孩子孩子有可能就抑郁症了,长期骂孩子又抑郁了,现在的孩子不缺吃喝也不缺爱,智商还高,所以物质满足他体会不到爱,情感需求也大,一旦他觉得自己没被尊重就会出问题,所以不同时代不同产物,不可以一个打法,一个猴一个栓法。以后孝顺将成为过去式,养老可能没有,养小应该一大堆了,可怜的八零后,上养老,下养小,对得起所有人就是对不起自己。

4温暖
7回答
苟亚锋
温暖了
评论
我就是我不一样的烟火
6个月前
我现在理解的对得起就只是对得起自己

首先要对得起自己,才是真正意义上的对得起他人。

压力责任都很重大的中年人,致敬

以前的孩子跟现在的孩子有一个很大的区别,现在的孩子没有了“自由时间”,差不多24小时都被爸妈“盯着”

在信息不发达的时代,打骂是管教孩子的基本方法,而且大家很容易找到同伴,所以不愉快很快就消失了。但是现在信息发达,人类之间的关系不是那么紧密,况且孩子大多数都是缺爱的。如果父母在爱他们的情况下管教,孩子基本不容易受伤害。但如果父母本来就不爱他,没有非常好的亲子关系,这时候乱打孩子就很容易出问题

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玥玥大宝贝
19-23读的本科,从小都是争强好胜的性子,凭借自己聪明,一直以来只要想做没有什么是自己做不成的事。大学四年一直都觉得自己特别有目标,自己创业自己赚钱,各种荣耀各种成果。毕业前一年就已经为了做项目从学校出来自己租房了,还养着狗子和猫。但不久就出了很多事,从此我的人生好像就一落千丈,到现在已经两年了还是没有缓过来。 先是生活巨大变动,创业的项目走不下去了,还错过了校招。和家里闹的全部翻脸,身体也突然不好,狗子也被骗走了生死不知,经济情况根本没法看,第一次考研也无疾而终,然后很严重的心理问题,到了自杀自残出现幻觉。硬生生熬了一年自己咬牙挺过来了。 中间无数次换工作,做什么都不满意,哪怕比起同龄人好再多也不满意。一年换了六份工作,失恋被pua,决定想考心理学的研,到考前发现有统计学怎么都学不懂,无数次心理崩溃之后,考前四天,十二月底弃考了。然后出去玩,找工作。 今年一直工作,给学生教课等等,但是始终都没办法正常的看待人生,工作,钻进极端完美高要求的牛角尖就出不来,决定再考一次马克思。眼看着还要四天要考试了。21号考。 但是中间出了很多事,导致我的实际考研和我预计情况出现了巨大的出入,到现在也没怎么学,但是我对马理论基础很好,但没好到可以裸考的程度。如果考研要求有80分的能力,我不学可能能有40-50分。时间太紧了,我跳一跳也不一定能够得上。作为一个避免失败型的人格,我心底很想逃避,又逼着自己面对。 我今天看了看工作,越看发现还是不满意。我找不到一个可以让我安安心心扎根的地方。所以我又想起了回老家考公(新疆乌鲁木齐),新疆考公肯定难度低一些,但也不简单,毕竟是公务员考试。可是我真的很恐惧。 已经两次考研,都没去考,我接受不了再一次弃考。我会评判自己,我会无法接受。我又恐惧,三次考研都没坚持下去,考公真的可以吗。我要付出什么,我原本对于考完研之后,休息赚钱旅游的半年计划要全部推翻,再次投入一次不知道未来的考试里。我担心,那我会不会有经济问题?会不会又是竹篮打水一场空?会不会就算真考上了我还是不满意?那我又该如何面对自己,已经两年了自己就像一个浮萍,明明一开始有着很优越的能力和简历,却两年了,想做的事都不成,什么都不满意。 这次考研我一直在压抑自己的情绪。因为太多痛苦的事情突然发生,我想先压抑着考完再说。 没想到考前巨大的恐惧,不确定性,控制不住的找退路,彻底激发了恐惧。

你来说说自己想法吧