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最近收到一位来访者的留言,她说:“我疗愈复杂创伤两年多了
刘艺红
最近收到一位来访者的留言,她说:“我疗愈复杂创伤两年多了,从很严重到现在的中度吧……”我想对每一位正在经历类似波动的朋友说: ✅ 从“严重”到“中度”,已经是巨大的进步。 ✅ 反复出现状况不是退步,而是身心在重新整合记忆与情绪。 ✅ 这种疲惫感,是因为你在用巨大的心理能量去修复自己——请允许自己休息,不要苛责进度。创伤疗愈从来不是直线前进,而是螺旋上升。
0温暖
2回答
评论
咨询师
刘艺红(题主)
4天前
谢谢
咨询师
宋丽娟
4天前
6"
相关回答
洪君玉
爱恋包含着比喜欢更复杂的情感。爱情还包含着对对方的着迷、性的欲望和比友情强烈得多的排他性。 异性之间的友情一般不如爱情那么激情彭拜、忘我投入。承担的责任更少,情感强度更弱,排他程度更低。虽然不如爱情充满激情,但仍然具有奖赏价值。
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前者,我们可以称之为个性化,后者,可以称为社会化。当然最好是既在相当程度上实现了个性化,成为了自己,又适应了社会,也完成了社会化。 一个社会越是中心化、体系化,一个人就越容易做后面这种选择,就是为了生存而做职业选择;相反,一个社会越是去中心化、个性化,一个人就越容易做前面那种选择,为了兴趣而做职业选择。
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人,不应依恃另一人才达到完整,应自身俱足完整。若需依恃他人者,则爱情里便有强权与弱势之分,有供养与寄生关系,有领导与服从之训诫,有索求与牺牲的争执。
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我们总在惯性里对自己太“狠”——做错事时反复咀嚼愧疚,没达到预期时用“你怎么这么没用”否定自己,甚至把他人的评价当作衡量自我价值的标尺。其实,爱自己不是一句口号,而是从打破自我苛责的怪圈开始,慢慢学会给内在的自己浇水、施肥,让那颗紧绷的心得以舒展。 第一步:叫停“内在批判家”,学会“中性叙述” 自我苛责的人,心里总住着一个严厉的判官,一点小事就会被放大成“我一无是处”。试着把“我怎么又搞砸了,真是个废物”换成“这次没做好,具体哪里出了问题?是准备不够还是方法不对?”——用描述事实代替否定人格。 就像朋友犯错时,你不会一上来就骂他“没用”,反而会帮他分析原因。对自己,也该拿出这份基本的善意。当苛责的声音冒出来时,先在心里喊一声“停”,再用对待朋友的语气跟自己对话,这是爱自己的起点。 第二步:把“应该”换成“我想”,尊重自己的真实需求 “我应该努力做到完美”“我应该让所有人满意”“我应该坚强,不能示弱”——这些“应该”像一条条绳索,捆住了真实的渴望。爱自己,是听见内心的声音:“我现在很累,想休息一会儿”“这件事我不情愿,不想勉强自己”“我也会难过,需要被安慰”。 不必活成别人期待的样子,也不必用“高标准”绑架自己。比如加班到深夜,不必责怪自己“不够拼”,可以说“今天已经尽力了,明天再做也来得及”;被人误解时,不必强迫自己“必须解释清楚”,允许自己“暂时不想理会,先照顾好情绪”。承认“我有做不到的事”,接纳“我有真实的情绪”,就是在滋养内在的自己。 第三步:给生活做“减法”,把能量留给自己 自我苛责的人,往往习惯优先满足别人,最后才想起自己。试着每周留一段“专属时间”,做一件纯粹为了让自己开心的事:泡一杯喜欢的茶慢慢喝,读一本无关功利的书,去公园晒晒太阳发会儿呆,甚至只是安静地躺着什么都不做。 不必觉得“这是浪费时间”,就像手机需要充电,你的内心也需要这样的“留白”来恢复能量。同时,学会温和地拒绝那些消耗你的人和事——“对不起,这个忙我帮不了”“这件事超出了我的能力范围”,拒绝不是自私,而是守护自己的边界,让能量不被无端消耗。 第四步:用“小成就”积累底气,和自己“和解” 自我苛责的根源,常常是觉得“自己不够好”。试着每天记录一件“做得还不错的事”:哪怕只是准时起床、认真吃了一顿饭
张凤琴
有一天你发现你做什么都不对的时候,其实不是你的错,而是一份关系到头了. 当一辆车消失天际,当一个人成了谜,你不知道她为何离去,就算你不知道这已是结局。
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这个世界上,最让人不想接触的,就是没有能力却同时有着大量情绪的人。 如果你正被卡在情绪黑洞中,如果你正深陷在无价值感中,如果你想呼救却无人应答,请认识一点: 所有的一切都会过去的,如果我们把自己放在了受害者的位置,那我们所经历的就会是一场接一场的噩梦;若我们能跳出来看,成为命运的见证者,那这些经历就会让我们得以超越命运本身。
你来说说自己想法吧