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其实我自己都受不了我自己了;谈了一年多;我明明知道他很忙

匿名
其实我自己都受不了我自己了;谈了一年多;我明明知道他很忙在工作;一有时间就抽空来找我;一来找我就电话不停的在忙;我有点受不了他那么忙碌;下班有时候约个会;有时候领导又喊他电话会议;有些时候我再跟他说话;他没在听在想部门的事情;所以最近我变得不爱跟他说话;希望他不要给我打电话;打过来不想跟他说话;不打又难受;最近天天跟他各种闹;他说接下来半个月估计会很忙;没有时间休息;意思没有时间陪我了;我要怎么调整我自己的心态

10温暖
15回答
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温暖了
评论
如果你是特别需要陪伴的人,那么也许这个人并不适合你,而如果你真的特别爱他,想调整自己,那么你要把注意力从他那里转到自己身上,让你忙碌起来,干什么都行,只要你喜欢。 陪伴这个事情重点是你怎么理解,你把陪伴当成是爱的表现,那么你恐怕很难接受被冷落。

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1000个一万个理由不重要,最重要的是要让自己快乐。

谈恋爱期间希望多些时间在一起,这个要求不高,也是很必要的,双方都需要时间来了解对方。他工作忙,没时间是客观现实,你能理解但是从情感上很难接受!所以你要想清楚,结婚后他会更忙,没时间帮你分担家务,到那时估计你更是委屈,烦躁,所以你要慎重想清楚,如果自己做不到无怨无悔,就要冷静考虑一下适不适合!

他确实很忙很难静下来心来倾听你的感受,这让你感觉不到温暖,所以试着每天约一个彼此的时间让心靠近一点。

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相关回答
感恩
我的工作和生活分不开,满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段,但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满,好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心,不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来,产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面,我奶奶不喜欢我的感觉,我是累赘,孩子的感觉占据着我 工作了,发现帮助他人,时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了,就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点,这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意,我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶,是因为我拖垮了爸爸妈妈生活,假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去,我要欺骗自己活下去,可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的,我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢?哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷,奶奶因为自己内心的匮乏,伤害了我。 我的存在是美好的,我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢?我为什么一直活在十几年前呢? 哪时候我才是安全的呢?天天活在被伤害,体罚,虐待,嘲笑的感觉里面呢?

你来说说自己想法吧