古丽扎努尔·艾尔肯

A 一段好的咨询是不断学习成长、改变人格的过程。这其中包括，让我们的感知不再僵化，对未知的体验更加开放，以及更加真诚地对待自己。而这些改变，正是源于我们在咨询中感到被接纳、被理解、被看到。 -罗杰斯

A 我们都会受到过去成长经历的影响， 但是我们不是以往经历的受害者。 我们要为自己的生活负责，要过好以后的人生。 创伤性的事件不等于创伤性的结果。

A 一个人若是没有“多么痛的领悟”，就没有改头换面、脱胎换骨的“觉醒”，人这一辈子，越是早一点觉醒，就越能早一些享用美好人生。 -荣格

A 一个没有自我的人，要么把他人的自我拿过来成为自己的自我，要么放弃自我成为他人自我的一部分。只有自我足够稳定，我们才可以不随波逐流，不会被人轻易带走。自我足够稳定，才能做到，不管外界发生什么事，我们都稳稳地扎根于自己的内在。外面大浪滔天，水下静水流深。 ——曾奇峰

A 童年时期受过的忽视或虐待，会在心理和生理层面影响我们的一生。 那些困在过去的人，他们并非不想走出来，而是走不出来，因为创伤改变了他们的大脑…… ​

A 第四种角色：接纳者 安全基础上，就是接纳，同样是心理咨询师的底色。表现在： 他不会评判你 他不因你是受害者而贬低和蔑视，什么性少数、艾滋病、临终者、被性侵者、丁克者、独身者、性工作者、不能生育者、身体残疾者等等，都不会被轻视和忽略，不会有世人眼中的评判，你就是个自然存在的人类个体，同所有人一样，人格层面都是平等的。 也不会因为你觉得羞耻、恐惧的事取笑你，不因为你曾做过后悔之事而另眼相看。不被评判地活着是每个人的权利。他会努力理解你同倾听一样，现实几乎没人无目的地理解你，因为他要成为你的一部分，要失去自己的一部分，还要有能力抽离出来。这是心理咨询师情感耗竭的主要原因。 他会允许你。只有你自己知道“不被允许”是多么糟糕的体验，这样的体验几乎每天都在发生，从父母夺走你嘴边的棒棒糖开始。 有位来访一语道破天机：“只有你成为和我父母相似的地位时，你的允许对我才有用”。当咨询师成为来访者的重要客体，干预才有效，咨询才有进展。就像你回到了5岁，所有父母的不允许变成了允许，“孩子，我们爱你原本的样子，无论你做什么”，而非无情地打压和批判。 咨询师对你的允许不是结果，最终变成你对自己的允许才是结果。 他重视你的情绪，无论你觉得它们是如何微不足道或深感羞耻，好的咨询师不会这么认为，他认为你的情绪对你而言就是最重要的，他的重视最终内化为你对自己的重视。 因此，心理咨询师并不只是包容、倾听，还有“干预”。包括解释、描述、引导甚至讲道理，但那都是在成为你重要客体以后才起效，否则就是野蛮分析。 成为重要客体的过程虽长，但从你们第一次访谈就开始了。这是个量变的积累，而非突然质变。包括解释、描述、引导甚至讲道理，但那都是在成为你重要客体以后才起效，否则就是野蛮分析。 成为重要客体的过程虽长，但从你们第一次访谈就开始了。这是个量变的积累，而非突然质变。 第五种：见证者 这是我最喜欢的一个角色，能够成为别人生命的见证者，真的很幸运。许多相濡以沫就是彼此见证，就是你的经历中有他，他的经历中有你，你们是两个独立个体，但又相互交织。咨询师也是你生命的见证者。 作为“见证者”，我会被人性之光感动、被内心不灭的火焰感动、被不屈服的斗志感动、被彼此相伴感动，被成为你的见证者感动！ 是的，心理咨询是一种职业，是一份工作，需要赚钱养家，但在我看来它绝不只是一份职业，而是一种意义感，一种使命感。

A 第三种角色：亲密者 心理咨询师与来访者是很深的一种亲密关系。他们工作的对象不是任何第三方，而是彼此本身，是咨询师的人格，是来访者的情感。深入到什么程度呢？深到和你生命的重要他人一样，甚至还要深。同爱人无法言说的都会和他说，与父母不能面对的也愿与他面对。他是你的镜子，从某种意义上来说，他就是你自己的一部分。这个人用一种看似“商业”的关系进入了你的生命，你给他付钱，他在固定时刻与你同在，几年甚至几十年如一日，许多稳固的咨询关系甚至都超过了婚姻，这难道不是亲密者吗？这当然需要时间，需要足够安全和信任，需要打消你所有顾虑，你与他的亲密度和你本人的敞开度完全成正比，这个过程只有时间和感觉来决定，而非其它因素。从陌生发展到亲密，需要一点一点的测试。 测试这个人是否值得托付，是否Hold得住激荡的情绪，是否经得起糟糕感受，是否敢直面你与他的冲突，就算你变成蛮不讲理又撕扯的小孩，他依然能让你足够安全，而不是他也慌得不行，焦虑满满，被击倒。但他又能坚守伦理设置，绝不会剥削你、利用你、控制你、诱惑你。 你可以这样对他，如果他有经验，知道如何理解这背后的意义，并更深一层地让你领悟关系，而不是以此作为攻击你的理由。 咨询师也有违反伦理设置的，比如和你有现实交往，和你一起上课、吃饭，和你成为朋友，和你成为恋爱关系，甚至性关系。若你不幸遇到，请离开他，因为咨询关系被利用了。而配合则是利用你的幻想满足他的需求，是反伦理的。专业咨询师会用语言描述所有心理活动，但绝不采用行动。 必须指出，你们这个亲密关系也有局限性。 比如他不能随叫随到，想见他却不在约定时间，只能等待。比如他的一切你都不知道，但他却清晰你的一切。甚至他都不能完全唯一对待你，因为还有其他来访者。是的，设置是把双刃剑，若想被保护，就要承担其副作用。副作用就是不能完全满足，但在这段关系中你是安全的。安全是最基础的，只要建立了亲密，你的内在模式都会投到这段关系中，这就是所谓的“移情”。而好的咨询师正是通过移情来帮助你的。比如我不付费，他还会这样对我吗？如果真和我成为朋友，他还这样对我吗？这些问题需要的不是回答，而是反思。反思自己为何会问这些问题，反思你们的关系走到哪一步了，反思你内在模式是否正通过这些问题呈现出来。 这一种全新体验，继而引发觉察，牵动改变的发生。 这一种全新体验，继而引发觉察，牵动改变的发生。

A 为方便理解，我把咨询师分为了5种角色，但你要知道：心理咨询师是多种角色混合体，而非单一角色。 第一种角色：倾听者 说来可笑，你天天与人讲话，却几乎没人可以倾诉。 现实的倾诉是相互的，你说，他也说，频频打断，还抢着说，就算闺蜜知己，谈的也只是简单苦恼。那些隐含的羞耻与恐惧、道不尽的心酸、莫名的孤单、遏制不住的冲突，往往难以启齿。听一个人完整讲述他自己的故事，并不容易，倾诉衷肠有人听，更是奢侈。心理咨询师可以，他不但听，还要会听；不但听你讲的内容，还要听没讲出来的内容。你为何现在讲，为何讲这些而不讲那些，为何这样讲而不那样讲，为何讲的时候是这样的表情，为何与情绪不匹配，为何那么理性，为何眼神在闪烁，为何泣不成声又为何沉默不语…… 为了倾听，咨询师几乎投入了全部心神，绝对以你为中心。“无论怎样，我都会认真听你说完”，这就是在场的品质之一。好的咨询师还能感受你的感受，体验你的生命体验。与此同时，你也会感到他与你同在，他在关注你、共情你。遇不到真正愿意听你讲话的人，就像穿越沙漠没有伴侣 第二种角色：澄清者 人都有一套自我保护系统，日常交往都在用其掩饰脆弱，目的在于让自己看起来还好，至少不那么糟。 其他人也都在维护你这套系统，而不是戳破它，这是不谋而合的基本礼貌，几乎不用人教。比如人家辍学，你会避开考试话题；人家单身，你会避开婚姻话题。然而，心理咨询师要做那个孩子，喊出那句话：“你看，皇帝真的没穿衣服！”而不必在意大臣们虚伪的迎合与打压。 “澄清”需要勇气，更需要关系的牢固。正如你可以和伴侣说“我想做爱”，但不能和同事这样说。没达到一定亲密度“澄清”要小心。特别是开始阶段，无论多质疑，都别太早拿放大镜看人家脸上的雀斑，羞耻感是逃离关系最重要的因素。但澄清迟早要被咨询师使用的，只要他真拿你当自己人，就要探究真实，他不会只是老好人，他知道追问像根针刺得你疼，但他也知道只有挑破脓包，呈现真相，疼痛才值得。这不是得罪你，而是更深的保护。很多时候，一个人想说的并不是真正想说的，问的也不是真正想问的，唯有一步一步澄清，才知道他真正想要的是什么。心理咨询的目标之一，就是探究生命真相。而真相往往充满恐惧，需要咨询师与你一起面对，就像小时候怕黑，父母抱住你说：“宝贝别怕，有我呢。”

A 生活的意义，在于体验与感受； 生命的意义，在于存在与联结

A 委屈是成年人的身体里住着一个年幼的孩子。 如果你在亲密关系里常常感受到委屈，而且这种委屈的情绪状态已经影响到你的亲密关系。也许你需要觉察，在亲密关系里，你拥有一个成年人成熟的身体，里面却住着一个年幼的孩子。当你进入亲密关系的时候，你里面的孩子主导了亲密关系，提出他的需求，提出他的渴望。他的情绪状态，他的想法，占据了你整个生命空间。生理年龄和心理年龄不匹配。事实上，委屈是小孩子的情绪。当我们年龄很小的时候，我没有办法满足我们的期待，没办法满足我们的需要，我们就感觉到委屈。你应该要给到我需要的，你应该要满足我的期待。如果你们给不到，我就委屈在那里哭、在那里闹。而成年人不同的是，我的需要，我的期待，我凭自己的力量和能力，通过学习和探索，为我自己去创造。如果在亲密关系里，你发现你的伴侣没有办法倾听你的需求，没办法满足你的期待，那么现在你可以做自己的内在父母，聆听那个你内在的年幼的孩子的需求，去探索你可以做些什么去满足他的需求。如果你常常连接自己，聆听自己，把成年人的爱带给自己，用成年人的智慧去帮助自己，那么每一天你都朝向自我满足、自我实现，回归到自己的生命的力量之中。也许当你自己为自己这样去做的时候，你的伴侣会慢慢做出改变。因为人们总是愿意靠近有力量的人。