林巧

国家三级心理咨询 | 海南 | 海口
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5.0
情绪压力
亲子教育
个人成长
婚恋情感
或许你暂时处于困境,别放弃,愿我的陪伴让你被赋予能量。
持证
6
服务
1
咨询
0
小时
方案
改善亲子关系,更好地陪伴孩子
¥
96
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
缓解焦虑,改善情绪
¥
108
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
探索和了解自己,做自己。
¥
90
/次(60分钟)10次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

我之前从事药品开发工作,多年的行业工作让我看到了药物的局限性,并开始转向学习心理学,在这些年的工作中,我进一步认识到很多情况与心理(更具体的说与情绪压抑)相关,因此,我转向了与情绪相关的理论和技能学习(情绪聚焦),我非常受益于与情绪工作,我的来访者也因为我的学习受益匪浅。

【受训经历】

2017.10-2019.10 海南省社会心理学会《两年制心理咨询师技能提升班》

2018.04-2018.09 《心理咨询师入门培训项目(半年期)》

2019.04 张喆绘画心理初级班

2020.3-2022.4 精神分析理论与实务180课时系统课程

2021.12 中国心理学会临床心理学注册工作委员会的心理咨询与治疗专业伦理

2022.3——至今 陈玉英博士 EFT(情绪聚焦疗法)国际认证课程(初中高阶)。

【擅长问题】

亲子、婚恋、情感问题 、情绪压力、个人成长、职场人际咨询

【工作人群】

成人、青少年

【咨询风格】

人本主义(与情绪工作)

【对来访者的一段话】

我擅长处理情绪情感、婚恋、亲子及人际关系问题。 我们日常生活的困境,很多时候是以情绪相关的,当我们过于阻隔情绪时,我们会失去更丰富的体验,当我们被情绪淹没时,会暂时削弱我们解决问题的能力。 欢迎您有困惑时来找我,我们一起探索情绪带给我们的讯息,一起看看问题背后真正需要的是什么。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
情绪压力、 亲子教育、 个人成长、 婚恋情感
TA回答了问题
A 看到网上挖出北大弑母案“吴谢宇”的外公以及母亲的经历,令人唏嘘,时代的一粒沙,压倒每个人身上都是一座山。家族创伤就是这样一代代传递下去,读他们的故事,心就会一阵一阵痛。
A 1.创造一个相对安全的环境。 2.支持来访者探索和接纳躯体知觉。 3.建立摆动与克制的空间:人体节律所特有的功效。 4.使用滴定分析法创造稳定性、适应性和系统性。滴定分析法在于谨慎地触碰基于求生本能的每一小“滴”身体唤起,以及其他难以忍受的知觉体验。其目的在于防止来访者在治疗过程中再次使自己创伤化。饮景型,姐甦联小总的音害受书 5.提供矫正性体验,用主动、富有掌控感的防御机制替换崩清和无助所导致的被动反应。 6.将恐惧和无助感之间的条件反射与生物性僵直反应分离。 7.循序渐进地引导来访者释放和重新分配大量存于体内的求生能量,而支持更高级脑区功能的实现,以消释身体过度唤起的状态。 8.使用自我调节,恢复身心平衡和放松性警觉状态。 9.觉知当下,与周围环境建立连接,并重建社交能力。 《心理咨询的疗愈之道》
A 恐惧是心灵的杀手。恐惧是能带来毁灭性灾难的小死亡。 当我面对我的恐惧,我将允许它穿过我,迈过我。 当恐惧离开我时,我会望着它走过的路。 恐惧经过的地方,什么都不会留下,只有我在那里。 弗兰克.赫伯特,《沙丘》
A 痛苦忍受技能由正念技能演变而来,是指以不评价与不评判的态度,同时接纳自己与当下的情境。本质上来讲,痛苦忍受是有能力感知周围环境却不强求立即改变;有能力去体验自身当下的情绪状态却不试图改变;能够观察自己的想法与行为模式,而不尝试阻止或加以控制。虽然这里主张的是不评判的立场,但不应该与赞同混为一谈。理解分辨忍受和/或接纳现实并不等于赞同现实这一点特别重要。
A 如果我们过去的创伤经历过于惨烈,比如当年的我们是孤立无援的,我们竭尽全力才走出那个泥潭,那么我们在往后余生会尽可能避免再次回到过去,我们会做很多事情,比如担心家人的健康时会做很多事情来避免家人健康出问题。担心自己再次陷入孤独就会做很多事情避免再次体验孤独。 但是,还有一个选项,那就是我们选择直面痛苦,去疗愈自己的创伤,这个选择可能也会经历痛苦,但是只要我们足够勇敢,得到的回馈也是丰厚的。
A 1、如果我们开始一起解决你的问题,你认为我们之间会出现什么情况呢? 2、如果你愿意让我尝试帮助你,那么我做哪些事情可能会伤害到你,或者让事情变得更糟糕呢? 3、在治疗过程中,我们的宗教、种族或性别差异会怎样阻碍我们,成为我们之间或我们一同工作的问题? 4、这里的威胁是什么?如果你不同意我的想法,我们之间会出现什么问题呢? 5、如果你冒险与我分享,你觉得我可能会对你做什么或者说什么而让事情变得更糟糕? 6、你分享的时候我可能会回应你,有没有一些回应是你预期我会给出而你不想要的?
A 当我们很容易被情绪淹没,比如很容易焦虑时,我们的身体可能会悄悄做点我们不知道的事,比如有些人一焦虑就容易拉肚子。 如果我们愿意让自己慢下来,去理解自己焦虑的背后有哪些情绪需要处理,可能未来就不需要身体帮我们表达了。
A 温尼科特说,做60分妈妈就够了。在心理咨询中,一些来访者心中有一个理想化的好妈妈,进入长程动力体验一段时间后,他们就会把这部分需要投射给咨询师,如果咨询师认同了来访者的投射,就会和来访者形成共谋,来访者失去了哀悼失去幻想中完美妈妈的机会,可能还会见诸行动,用迟到、请假或忘记付费来表达对不完美妈妈的攻击。同样,来访者在现实生活中的人际关系尤其是亲密关系也无法得到改善。
A 有些老人会觉得自己的经验丰富,希望后背门少走弯路,所以会给他们提供很多建议,殊不知,当一个人总是被迫直接挪用别人的经验时,ta就失去了从自己的体验形成认知的能力,所以才会有人说自己“懂得很多道理却仍然过不好这一生。”因为这些道理都是别人直接灌输给ta的。
A 如果一个孩子面对抑郁质的妈妈,早早习惯了让自己支棱起来,以此换取妈妈的回应(看见),那ta必然慢慢变得很擅长讨好,那种讨好的结果对于一个孩子来说也是最安全的,是当年ta能换取妈妈的爱的唯一方式,可是对于一个成年人来说,这种讨好是不具有适应性的,非常容易被PUA,容易认同别人投射过来的“你不够好。”,甚至把别人的无意之举解读为“我做的还不够”,但是他们大多数时候没有力量去澄清,而是暗自伤心。 要打破这种轮回,需要我们去觉察自己的悲伤,背后其实是害怕失去“妈妈”的恐惧,并将恐惧转化为义怒,“你为什么没有好好照顾我!”
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