李萍

A 在人际关系中，你是不是总是被人说“想太多”： 面对一个人细微的表情变化，你总是会思来想去一定是自己做错了什么事情，让对方不开心了； 社交生活对你来说是巨大的挑战，每一次和朋友出门聚会都会耗尽你的全部精力，你总是要花很长时间才能缓过来； 身边人总觉得你想太多，在别人眼中根本不起眼的小事，对你来说却是大问题； 因为你总是能够设身处地的为别人着想，你是朋友们倾诉负面情绪的“垃圾桶”； 你害怕被人拒绝，即使需要别人的帮助，也尽量不去求助他人。 如果你也是这样的人。那么，在心理学上，你属于仅占全世界人口20%的高敏感人群。 这类人在人际关系中，总保持着高度敏感的状态，对他人的情绪变化非常敏感，对周围环境的变化也同样敏感，他们往往都是共情力很强的人。 但是，在人际关系中，高敏感的人却常常碰壁，总是被评价“想太多”。

A 所谓运气，并不是偶然，而是藏在一个人的思维和生活方式里。 要想改变运气，先要改变生活方式。 旺自己最好就是～养！ 1.养磁场 不要随便跟人接触。很多时候，生命之所以会发生逆转，陷入困境，往往是因为接触了错误的人。 这里所说的人分为两种，一是初次见面的陌生人，二是熟人。 对于陌生人，如果缺乏足够强大的洞察力，确实很难准确分辨，关于这一点后文会详细阐述。 那对于熟人该如何应对呢？ 所谓熟人，就是已经有过多次交集、彼此较为熟悉的人。 如果其品行不端，那就应当果断远离。这样的人，你不知道他何时会把坏心思打到你身上。 我们好不容易积攒起来的能量，必须要好好保护，不能轻易被消耗。 在这个世界上，没有什么是绝对必须要拥有或做的，保持适当的距离，对身心等各个方面都大有裨益。 比如，某次你碍于情面，即使内心不想接触某人却还是接触了，如果没有足够的定力，很快就会被对方的能量场所侵蚀。 人与人之间看似是身体和外在在交往，实则是能量的交互。 2.养心情 生活中常遇阴云，但小妙招能驱散阴霾。 深呼吸、听音乐、分享感受、微笑、积极肯定、运动、培养爱好、保持幽默、充足睡眠、欣赏自然、感恩生活和设定小目标都是有效的方法。 爱护自我，让生活充满阳光与希望。 在童年，当你不快乐时，你的母亲或许会让你洗个热水浴。 现在，你可以为自己沏杯热茶，去公园呆一会儿， 找自己喜欢的事专心的玩一会儿。你已长大，有能力自我爱护、自求快乐。 保持正念，当我们允许身体和心灵保持当下的原貌——一刻接一刻地，一口呼吸接着一口呼吸地——宁静就被滋养生发出来了，心情自然就放松和舒适了。 时刻提醒自己要保持好心情，生活中的某些事情并不像你想象的那样严重，坏心情消耗的能量完全可以用来更加慷慨地善待自己和整个世界。 3.养精神 古人云，天有三宝：日、月、星；地有三宝：水、火、风，人有三宝：神、气、精。 精气神对于每个人而言，极其重要，一个人事业的好与坏，不看别的，就看他的精气神就知道了！ 从此刻起，我们必须养足精气神不纠结不内耗，天大的事儿过了就过了，该吃吃，该睡睡。 其实并不是事，而是心小，事就大了，心大了，自然事情就小了。 在你控制不了，无能为力的时候，你纠结、焦虑、抑郁，只有黯然神伤，吃不好睡不好，还老的快，伤身伤神。 保护好身体，经常熬夜刷手机，玩游戏，白天睡不醒，没精神，昏昏沉沉晚上就睡不着，也属于违背阴阳之道。

A 父母焦虑、暴躁的情绪，常常会潜移默化地影响孩子。孩子往往是家长的一面镜子，反映出家长自身的心理困境。想要养育一个心理健康的宝宝，家长需要先从自己做起，调整自己的心态。 ♥一起成长 孩子不是家长的附属品，而是一起成长的伙伴。孩子出生后，家长就要开始不断学习如何育儿，掌握新的技能，孩子也在慢慢学会更多知识。在这个过程中，家长的知识面变宽，孩子的视野也越来越广阔，这都是共同成长的表现。 ♥ 控制情绪 父母想要大声吼叫时，最好先和孩子保持距离，冷却情绪，不要让自己的情绪失控，以免吓到或伤害到孩子。等到情绪稳定后，再对孩子进行教育和引导。 ♥学会放手 大多数情况，孩子触碰到父母那些所谓的“底线”，不过是父母在强烈控制欲之下强加给孩子的高要求。比如，不许踩水、不许坐在地上、不许玩泥巴、放学后立刻回家、不许到处乱逛…… 正是因为父母总想让孩子按照自己的想法行动，他们才会出现数不清的“情绪爆点”。孩子不是父母的附属品，他们应该有自由的想法和意志。父母适当放手才能让孩子更自由地成长，倦怠感也会烟消云散。 ♥不必强求 天下没有一百分的孩子，自然也不会有一百分的父母。因此，不必强求孩子时刻乖巧懂事，也不必为了自己偶尔的倦怠而心生愧疚、自我否定，认为自己不是合格的父母。 ♥爸爸分担 亲子教育中，父亲的参与能够注入母亲不具备的特殊元素。世界卫生组织指出，每天与父亲共处两小时以上的孩子智商更高。如果孩子内心深处对父亲的期待长期得不到满足，会十分痛苦甚至产生心理缺陷，比如容易软弱、胆小，缺乏信心和毅力。 这并不是强求爸爸天天陪着孩子，陪伴的质量更重要。工作再忙也不可能占满24小时，为人父者要有陪伴孩子的意识，最好划出专属的“爸爸时间”。 ♥放个短假 开车时，突然看到“小心路滑”的黄色警示标识，你会怎么做？一定会减速，格外小心地驾驶。 可以把育儿想象成开车，当遇到神经衰弱、烦躁、头疼、睡眠不好、孩子不愿意沟通等“黄色标识”时，就要提醒自己歇一歇，给自己放个短假，只有照顾好自己才能更好地抚育孩子。

A 3~4岁，培养角色意识 此时的孩子大多开始入园，家长应关注孩子的分离焦虑情绪，引导适当的表达，妥善处理和环境有关的消极情绪。 平日里可以多采用丰富的词句与儿童对话、看图讲故事，耐心听其说话及复述故事，鼓励儿童发现、提出问题并认真回答，交流时眼睛要平视。培养儿童注意力及对事物的观察力，引导和培养兴趣爱好。 家长要允许儿童在成长中犯错，让其学会从错误中汲取教训。帮助儿童适应集体环境，逐渐建立良好伙伴关系。还可以通过有主题的角色扮演等团体游戏，培养角色意识。 4~5岁，明确性别差异 在4~5岁时，家长要注意培养儿童的独立意识和生活自理能力，如整理和保管自己的玩具和图书。引导孩子用语言表达自己的感受和要求，逐渐学会控制情绪和行为。鼓励孩子多接触社会，遵守各种规则，强化乐于助人的意识。 还可以通过猜谜语等游戏锻炼孩子的抽象思维，或让孩子按形状、大小、颜色、性质、用途将物品进行分类归纳，帮助其认识事物的规律和内在联系。 此外，这一阶段家长还要帮助儿童正确认识男女性别差异，并对自己性别接纳和认同。 5~6岁，锻炼注意力 专注力对孩子的成长与发展至关重要。家长应鼓励儿童仔细观察周围事物及其相互关系，促进注意力的发展。多与儿童交流幼儿园及周围发生的事情，积极回答儿童提出的问题，不要无视或忽略；在孩子玩耍或做事时，不要过多干涉，更不要随意打断，以免破坏专注力的形成。 此时的孩子即将步入小学，家长应给儿童设立适当的行为规范，引导其遵守社会与家庭生活规则和要求，对孩子的各种努力和进步及时给予肯定。 引导孩子逐渐学会了解他人感受和需求，懂得与人相处所需的宽容、谦让、共享与合作。学会整理书包、文具及图书等物品，做好入学前的准备。

A 从出生到6岁，在婴幼儿的每个年龄段，父母和看护者都应该有相应的策略来帮助孩子打好心理健康的基础。 0~1岁，建立依恋关系 在新生儿时期，家长应多与宝宝接触，如说话、微笑、怀抱等。学会辨识新生儿哭声，及时安抚情绪并满足需求。除了抚触新生儿，还应让其看颜色鲜艳的玩具，听悦耳的铃声、音乐，促进感知觉发展。 待孩子大一点，家长还可以多与婴儿玩亲子游戏。营造丰富的语言环境，比如多与婴儿说话、模仿婴儿发声以鼓励发音，达到“交流应答”的目的。 6个月以后，在保证安全的情况下，可以适当扩大宝宝的活动范围，鼓励其与外界环境和人接触。若孩子出现生气、厌烦、不愉快等负面情绪时，可尝试转移其注意力，帮助疏导不良情绪。 1~2岁，引导探索和表达 家长要给这一阶段的幼儿探索环境、表达愿望和情绪的机会。经常进行亲子互动，多给孩子讲故事、唱儿歌，教幼儿指认书中图画和身体部位，引导宝宝将语言与实物联系起来，鼓励他们有意识地用语言表达自己的需求和简单的对话。 此外，家长之间要保持一致的养育态度和行为。在保证安全的前提下，给幼儿自主做事情的机会，对其每一次努力都给予鼓励和赞扬，培养其独立性和自信心。 2~3岁，鼓励交朋友 在这一年龄段，家长要鼓励孩子做力所能及的事，提高克服困难的意识和能力。比如让宝宝帮家长做一些简单的家务活，收拾玩具、扫地、帮忙拿东西等，促进其自信心的发展，激发参与热情。出现无理取闹等不适宜的行为时，可采取不予理睬或转移注意力等方法。 由于此时的孩子即将步入幼儿园，家长还可以多给孩子提供与小朋友玩耍的机会，鼓励其发展同伴关系，学习轮流、等待、合作、互助与分享，培养爱心、同情心和自我控制能力。 此外，还要注意逐步培养孩子规律的生活习惯，学会自己洗手、进食、穿衣、大小便等基础生活技能。

A 1、接纳生活的不确定性。 我们的大脑天生就不喜欢不确定的东西，不了解的事情让我们感觉迷茫，没有安全感。但是我们生活本身就是一个不断走向未知的过程，不确定性就是生活的一部分，我们只能承认、接受和习惯它。 选择，就是在结果未知的情况下做出决定的过程，这个过程确实有点难度，但是通过征服这种难度，我们也会有另外一种收获：掌控感。 所以我们过度担心自己选择的后果的时候，就会变得谨小慎微，无法顺利做出决定。如果我们能够接纳后果的不如意，其实选择往往就没有那么困难了。 2、以“满意”而非完美为标准进行选择。 从“完美”标准到“满意”标准带来的是思维的转变。“完美”标准让我们带着批判去寻找选项的缺陷，而满意标准会让我们带着欣赏看待选择的优点。它能帮我们克服选择的焦虑，在选择中更心平气和。 如果我们只关注到自己喜欢的方面，而不是用挑剔的眼光去不断找寻自己选择之后的不如意，那么我们就能很容易对选择的结果满意。不再越想越不舒服，因为每件事物都总有让我们感到喜欢的部分和不喜欢的部分。 3、在各个选项之间纠结的时候，不妨回过头来想想，你内心真正想要的是什么。 好不好是一回事，需不需要又是另一回事，只有你当下真正需要的东西，才能给你真正的满足感。 所以，当我们选择了不需要的东西时，通常我们就会对选择不满意，对选择的不满意又会让我们质疑自己的选择能力。所以更明白自己需要什么？才能更好地做出选择。 4、让自己坚定地接受一种选择。 当你面临选择困难时，可以尝试着让自己只选择其中一项选择，不论对错，也不去考虑更多，而是坚定这一选择。当选择完成后，告诉自己不要后悔，也不要去做什么对比，相信自己的选择是最好的。实际上，这是一种正面的心理暗示，你可以通过不断重复这样的心理暗示，来逐渐走出选择障碍的阴影。 选择仅仅是一种选择，它不能证明什么，尤其是不能证明你是一个怎样的人。 如果选得不够好，我们唯一需要做的就是下次进步一点点就足够了，完全没有必要去后悔，更没有必要因此而自我否定。 其实每一次选择的后果，并没有我们想得那么严重，只要我们能够正确面对自己的选择，接纳选择之后的后果，我们的选择就没有那么困难了。因为每一个选择不一定是最完美的，但是一定是你当时能做出的最好选择。

A 我们可以模拟下，当我们需要选择的时候，会面临什么样的难题。我们在选择的时候，内心里最担心的事情是什么？为什么迟迟无法做决定？ 1、对要选择的选项不够了解。 比如你要买一部手机，当你打开网页的时候，会发现有好几十种的手机可以选择。国外的国内的，同一个品牌还有高中低档各种价位可供选择。具体到一部手机，它的价位，性能参数等等也需要一一去了解。 这就是我们在做选择时遇到的第一个困境：信息的不对称性，我们对要选择的东西缺乏足够的了解。很少有人能一开始就明明白白的看透了一切，更多的是在比较的过程中一点一滴的了解，而且了解到的多是鱼龙混杂，不能辨别真伪的信息。 在这样的情况下，要做出一个好的选择，确实是一件很难很难的事情。而我们本身对未知的事情就有隐隐的担心很恐惧，担心自己买回来又不喜欢，担心买到的不是自己想要的等等。 2、有的选择之所以艰难，不是因为我们不了解情况、不熟悉，而是因为对你而言，每一个选项的得失都势均力敌。 比如很多女孩的衣柜里有各式各样的衣服，每天出门时都会很纠结，我今天到底穿哪一件呢？每一件都有特点，但又都或多或少有些不足。鱼与熊掌不可兼得，但是我们恰恰接受不了的就是这一点：为什么就不能有一个完美的解决方案？　　 3、对什么样的选择才是好的，很多时候我们并不清楚。 其中最大的一个误会就是，我们在选择时孜孜追求的是客观条件最好的那个，但是在判断结果好坏的时候，靠的仅仅是主观上的感受。 比如很多人在选择另一半时，刚开始会有各种各样的条件和条条框框，但是最终选择的那个对的人，往往和之前的标准相差甚远。正是这样的标准错位，让选择的过程变得尤为复杂。　 4、在选择时，我们常不知不觉中赋予了这个选择过多的意义。 比如有的人之所以迟迟不敢做出选择，是因为害怕做出错误的选择，因为这样会让自己看起来很蠢。这些人在选择后常常感到后悔、自责、并不自觉地进行自我否定。 这时的选择与其说是在追求满足感，不如说是在回避后悔和恐惧感。 当我们想要解决这些问题时，就会不断纠结，并拖延做决定的时间，而问题总会有需要面对的那一刻。当这一刻到来的时候，纠结轻的人只能草草做出一个选择，无比纠结的人则会产生严重的焦虑症状。不管是哪种，这样的选择过程确实让人不舒服。

A 网友@暮色说：父母的爱带着要求，让我如同被冷水从头浇下。 她的成绩一向不好，每次都排在班上中下等。高二那年，有一次月考她发挥超常，直接挤进了班上前二十。本以为会得到表扬，却听到妈妈说：“你这次总算考好了，要是还没考好，你爸爸已经想好不让你读书了，之前考的分多丢人啊，你爸都不想拿正眼看你。” 她说：那一瞬间，如同被凉水从头浇下，对父母的失望也从那一刻开始。 小时候，下雨天看见别人父母都来接，她羡慕不已，但是还是告诉自己“没关系，爸妈太忙，要懂事”。 因为她懂事，邻居们见她就夸，那时候爸爸就经常说：“真给我们长面子。” 奈何她成绩不太好，每次考试成绩出来，爸爸就指着她说：“你看看你考的什么，说出去我都不知道脸往哪儿放。” 那时候她想，“原来我的成绩是爸爸的面子”。 这句话很扎心，却代表了很多父母的言行： 考试考好了，妈妈才喜欢； 再不听话，就不喜欢你了； 考上好的大学，妈妈就答应你的要求； 每一句话都在表达“我爱你，取决于你表现得好不好”。 这种爱并不能称为爱，而是一场披着爱的“交易”，它就像马戏团被调教的动物一样，表现得好大家才喜欢。 孩子从三四岁开始，敏感神经发芽，就会有羞愧、自卑的感受，一旦孩子被“交易”，成长只会变得讨好和自卑。 辩手庞颖曾经说，她一定要做到“别人家的孩子”，爸爸才会在暑假的时候对她好。 她觉得自己必须达到父母的期待，才配得到他们的爱。 后来，她在情感中非常缺乏安全感，会特别在乎伴侣的看法，对方一不满意她就觉得是在嫌弃自己。 心理学家卡尔罗杰斯曾经说：我们对孩子只有爱是不够的，还必须无条件地去爱，我们要爱他们本身，而不是爱他们所做的事。 作为父母，我们要给孩子一种：无论孩子做了什么，他都是我们的孩子，让他有安全感。 永远不要因为孩子做的事，而让爱打折扣。

A 为人父母是一个重大的责任，但有些父母从小就给孩子最好的，却未必能栽培出一个他们所期待的孩子，而有些父母虽然贫穷、甚至没有受过太多教育，却可以教养出快乐又优秀的孩子。 从孩子身心发展的过程来看，父母可以给孩子最珍贵的礼物包括︰ 1.安全感 孩子一生下来闻到妈妈的味道、听到妈妈的声音、心跳，就会自然产生一种安全感，这种安全感会延续到他长大，安全感可以说是生命的主旋律。 孩子一出生，父母就应常常给他拥抱、亲吻，响应孩子的眼神、声音、和他说话，这是建立亲子关系最重要的开始。也是让孩子产生安全感的基石。 人如果从小就缺乏安全感，将来就容易产生心理上的问题，最严重的三个问题是︰不安、哀伤、敌意。 2.亲密的家庭气氛 为什么有的家庭能帮助孩子应付各种问题，有的却不能？ 英国教育学者史宾赛认为，家庭能否给孩子力量，取决于家人之间的感情密切程度，因为不管孩子在外面遇到什么，家庭总是他的加油站。 父母终会老去，但带着这份与家庭亲密的联系，孩子必然会有更多面对未来的力量。 3.给孩子一个好榜样 如果说学校教育的重点在传授知识与技能，家庭教育的核心则是培养孩子良好的品格。 给孩子一个好榜样，这是送给孩子最珍贵的礼物。因为孩子从出生开始，就透过模仿从父母身上学会许多事情，不管你愿不愿意，你的一言一行孩子都看在眼里，也不知不觉中内化成他品格、价值观的一部分。 4.发现孩子的特长，引导出孩子最好的一面 做父母有时必须像个侦探，从与孩子互动中观察出孩子的特长，并引导出他最好的一面。 孩子的特长往往在许多地方展现出来，父母可以观察孩子在做哪些事情时最投入、最能专心、并且感到最愉快，这往往就是兴趣所在。 5.培养孩子健康的习惯 希望孩子健康是所有父母的愿望，但根据最近几年的统计，我们的孩子在身心健康上都呈现了警讯。 一旦为人父母，关于照顾孩子的健康知识便是一门必修课，因为孩子的健康是一切的根基。 6.当孩子情感的启蒙者 父母对孩子自然流露的爱，是对孩子最好的情感启蒙。 孩子一生许多精彩的故事、高尚的行为，都来自于情感。父母对他人所流露出来的温暖关怀、对大自然所表露的欣赏与尊重，都深刻地启发着孩子的情感智慧。 父母应常常对孩子表达你的爱、让他感受你的关怀，也教导他能够感恩并表达他的情感。 当父母是一个漫长的摸索过程，人天生虽具有某些母爱、父爱的本能，却不是天生就知道如何做父母。

A 当你成为父母的那一刻，你便展开了一场学习爱的旅程。而唯有透过陪伴与参与，你才可能跟你孩子的生命有交集。 孩子要的是父母的陪伴，一旦父母不在孩子身边，便失去了主导孩子成长的力量，也失去了能够给孩子源源不绝的温暖的机会。 随着孩子的成长，父母也需要蜕变成不同角色，根据心理学家的研究，父母亲在孩子一生中大致扮演了四种不同的重要角色，包括：照顾者、规范者、战士兼保护者，以及精神导师。这四种角色在孩子发展的阶段，都扮演关键性的作用。 一、从出生到六岁，父母是【照顾者】 在孩子出生至六岁这个阶段最为重要，根据澳洲亲子专家毕德福指出，从出生到六岁进小学前，是孩子“学习爱的阶段”，他需要充分的关爱与安全感。父母要能充分流露出对孩子的感情，让孩子感到安全与价值感。 二、六岁∼十二岁，父母【规范者】的角色逐渐加重 这时候需要为孩子在各方面树立行为的规范，但父母应在规范者与其他角色中取得平衡，以免过于严厉而失去感情，这反而会让孩子长大后成为怕事、不敢自己做出决定的人。 三、十二∼十八岁，【战士兼保护者】这个角色成为父母的重点 尤其是父亲，在孩子经历青春期这个阶段，父亲对儿子而言相对重要，因为男孩会观察父亲的一举一动，透过父亲，男孩学着如何成为一个男人。 在这个阶段，父母亲一方面要与孩子站在一起，帮助他们面对那些让他们几乎招架不住的青春期风暴，一方面要协助他们对抗外在许多引诱他们走上歧途的力量。 四、当孩子进入成年阶段，【精神导师】的角色成为父母的重点 这时候，父母亲可以坦诚地和子女分享人生经验，甚至可以暴露自己脆弱的一面。他们可以从容倾听子女的挣扎，但未必要事事提供答案，而是以精神导师的身份给予子女“祝福”。