郭朋雅

A 爱的能力之一 “情绪管理”： 每个人要管理好自己的情绪，才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会伤害人。 爱的能力之二 “述情”： 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了，要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。 爱的能力之三 “共情”： 理解并支持对方、善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力，可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实是共情。 爱的能力之四 “允许”： 尊重差异、允许成长。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真实的对方，想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦，有了允许的能力，才能给对方做真实自己的机会和空间。 爱的能力之五“影响”： 每个人都会变，在爱情关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重，那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？对方就能成长的更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。

A 在我们的一生中，对幸福影响最大的是两个阶段，一个是童年，另一个就是亲密关系期间，这给了我们第二次修正幸福观、获得人生幸福的机会。 爱情的可贵之处，除了浪漫、美好之外，还给了人们一次成长的机会，所有在儿时没有成长好的人格特点，在感情里，都能够再次获得成长的机会，也只有在爱情的关系里，才有这样的机会！

A 很多人有一个误区，一个人可以过得很好，一旦进入亲密关系，就像成了一个婴儿，不仅没有能力做事，任何决定都要交给对方做，只要不能让自己满意，就会把责任归于对方。 跪着是不会幸福的，哪怕不断换对象，希望一个完美的对象能完全照顾自己，从身体到精神，别幻想了亲爱的，这样的人不存在，因为每个人都有自己的需求，而总想坐享其成，把人生的幸福快乐寄托在别人身上，会耽误你自己。 亲爱的，站起来，靠自己，谈一段健康的恋爱，你有权利做决定，也有能力让自己幸福！

A 努力并不是成功的必备条件，安全有爱的环境才是。 麻省理工大学曾经做过一个实验： 实验人员对处在迷宫中正在寻找出口，以及已经走出迷宫的小白鼠，分别进行了大脑扫描，发现小白鼠学习会走迷宫，主要是在走完之后的休息时间，而不是走的过程。 用泰勒·本-沙哈尔教授的话来说就是：“那些来来回回在迷宫里跑得很辛苦的小白鼠，并没有那些跑出去之后休息一下，坐在那里喝点儿小酒的小白鼠更快学会走迷宫。” 实验人员认为，小白鼠在放松、安静下来之后的时间里，通过回忆走迷宫的过程，重放、整理记忆，对信息进行重新加工，学会了走迷宫，而非主要在过程之中。 婚姻幸福的家庭可以给孩子安全有爱的环境，让孩子可以安静的探索，而不是内心燥乱强迫自己努力。 如果你的内心不平静，请停下来手中忙碌的事情，等等你的心，休息冥想，如果一个人静不下来，可以找我聊聊，一起探索发现丰盈的你。

A 亲爱的，你处于人生的哪个阶段呢？在你心里最重要的是谁？ 在一个家庭中，最重要的是夫妻关系。 我们和父母是有血缘关系的，和自己的孩子也是血缘关系，而自己的伴侣，和你一起组建家庭的，是没有血缘关系的，而你们的关系，才是这个家的定海神针。 在家里的边界感应该是这样的，父母的关系要交给他们去经营，作为孩子的我们要尊重，不能插足他们的关系，我们能做的是作为子女的关心，千万不要介入他们的关系，不仅起不到好的作用，还会影响父母。 当你把夫妻关系放在首位的时候，家庭的序列关系就顺了，孩子不会没有安全感、焦虑，伴侣关系好，也会给家庭提供更多的支持和爱。 父母给孩子最好的爱就是爱对方。 在你心里，最重要的是谁呢？

A 情感的世界如同花的世界，万紫千红。有暗恋，有失恋，有痴迷，有一见钟情，有日久生情。有两情相悦，有一厢情愿，有绝望的爱，欲罢不能。有失之交臂，隔海相望，有迟到的表白，有相见恨晚。 不正是因为这形形色色，各种各样的爱恨情怨，使我们拥有了多姿多彩，五味俱全的情感世界吗 是我们认定了两情相悦，白头偕老是唯一完美的爱情，其他形式的爱都很悲催。这使我们在经历其他情感体验时会反抗排斥，而痛苦就是反抗排斥的结果。 如果把所有情感的体验都当做是进入情感世界的一场旅行，不评判，不排斥，不逃离，只是静静的体验每一种经历的感受，我们的内心会是怎样的风景？

A 冯特：我就想研究一下，它都由哪些元素组成的（构造主义）； 华生：我就想知道它的制作过程是怎样的（行为主义）； 弗洛依德：我想知道它里面是什么馅的（潜意识理论）； 巴甫洛夫：一见到月饼，我就不由自主地流口水（经典条件反射）； 斯金纳：谁想吃这块月饼，必须先帮我完成一件事（操作性条件反射）； 詹姆斯：月饼的最大功能是能够让人解馋（机能主义）； 罗杰斯：在吃这块月饼之前，我必须考虑到各位的感受，所以，我决定将它分开，一人一块（人本主义）； 马斯洛：吃了这块月饼就可以满足我品尝美味的需求（需要层次理论）； 皮亚杰：我得研究研究，那些原料是通过什么方式结合在一起的（结构主义）； 米德：这些月饼我们不能简简单单地将它视为一种食物，它在互动的过程中已经被人们赋予了新的内涵（符号互动论）； 格根：无论它包含多少种意义，这些意义都是由社会建构的（社会建构论）； 格尔茨：只有在中国才能吃到月饼这种食品，它代表了中国的一种文化（文化心理学）； 塞利格曼：透过“月饼”这种特殊的食品，我们可以看得出中国人美好的、积极的情感（积极心理学）； 萨宾：来来来，我们一边吃月饼，一边说说自己跟月饼有关的故事（叙事心理学）； 荣格：一个月饼蕴含千百年来所有中国人共同的思乡心情(集体潜意识)； 后现代：月饼本身不是问题，你如何对待月饼才是问题； 正念减压： 来，吃一口月饼，细细觉察你吃这口月饼时的身体反应； 正念认知治疗： 来，吃一口月饼，细细觉察你吃这口月饼时的内心变化。 大六人格：吃月饼时你的内心状态是哪一种，像孩子一样的快乐我；像战士一样的现实我；像国王般的权威我；像修行者一样的和谐我；像思想家一样的完美我还是像伤者一样的敏感我。

A 我们每个人都会遭遇两只箭的攻击。 一支箭是外界射向我们的，它就是我们经常遇到的困难和挫折本身。 第二支箭是我们自己射向自己的，它就是因困难和挫折而产生的负面情绪。 第一支箭是外伤，第二之间是心伤，我们越是挣扎对抗越是深陷其中。 在面临困境的时候，我们很多人的本能反应是评判，自责，羞愧，内疚，怀疑，继而远离人群或者抱怨连天，指责他人，也有的人选择一醉方休。 其实我们完全可以有更好的方法，比如给困境中的自己提供自我支持。

A 乖，当你失恋的时候，永远不要以为今生今世只有这一个人可爱。 这个世界上有很多会爱你、你很爱的人，不要因为失恋、被拒绝就沉湎于痛苦之中，放弃了自己，放弃了对外界的一切兴趣，也拒绝了所有想爱你的人。 请你转身开始新的探索，去遇见彼此相爱的人，去体验爱，不 要用他有没有接受你的爱来定义自己的价值，判定自己够不够 好。 对于你来说，最重要的是生命，是时间，是人生的体验。

A 在这个世界上，不论你多么爱一个人，如果他不爱你，他不能爱你，他爱你但已有妻室，你无法拥有，都赶快转身离开，去发现和探索能够拥有的爱，千万不要一直守候，等待别人改变主意。 人海茫茫，值得你爱的和爱你的人绝不止一个。其实爱上谁也只是开始。