唐洁

A 愿你在偏执分裂时有人理解 抑郁时有人呵护 愿你所有的嫉毁可以被言说 所有的攻击性被涵容 愿你内在的小孩被拥抱 心里的冰山被消融 愿你的恨意可以被看见 贪婪可以被接纳 愿你的孤独有人连接 痛苦得到共鸣 投射时有人认同 移情时有人回应 防御时有人不退缩 攻击时有人能存活 愿你新年 死本能自由流动 生本能璀璨如歌

A 我在吃这一笼小笼包的时候， 突然想到一个初中同学， 你上学的时候， 班里有没有这样的同学？ 他可能学习成绩一般， 长相也平平无奇， 却非常受同学和老师们的欢迎， 班里不论有什么好事， 大家都会想着他。 说实话这小笼包在很多店都有， 吃着无锡小笼包长大的我对它肯定没啥好奇， 但走进一家店， 它往往又很快获得了信任。 为什么呢？ 其一，有着很强的业务能力，能解决别人无法解决的问题。比小馄饨肉多，皮又够韧。 其二，对任何人都有亲和力，脾气和性格比较好，群众基础好，能够团结人。无论馅料是甜口还是咸口不要紧，都不会难吃。 其三，这类人不刺头，也不会因为太强势而随意树敌。做好自己，不用当招牌。 人如其包啊！

A 越是到热热闹闹的时候， 比如过年， 这几天， 总有一些失意的人， 曾经受到辜负或者受伤， 周围的人越是喜气洋洋， 他们越是觉得孤零零地被抛弃。 以前也许我会说要允许不开心， 允许自己不开心也可以。 现在我反而愿意鼓励你们开心点。 开心不是在迎合这个世界， 也可以是你的武器。 尤其是对那些想方设法让你不开心的人， 你高高兴兴地活着， 就是对他们最大的反击。

A 相比陪伴左右的人， 女性主义者更需要健康的体魄和强大的意志。 第一步是学会孤独， 孤独可以更好地管理时间， 管理情绪， 对自己的生活有掌控感。 但， 情感需求不应该成为女性的负担， 它只是认知自我的方式， 若能转化成前进的力量， 会更好。 相处不是一种约定， 一种义务， 你独处也是和自己相处。 尤其现在服务业如此发达， 只要能承担生活成本， 对伴侣的依赖可以降到很低， 用发展的眼光看两性关系， 会松弛很多。

A “长时间和人待在一起会感到疲惫。” “如果身边有人心情不好，自己也会焦虑。” “会注意到细节之处，在工作上花费更多时间。” “容易感到疲劳和压力。” 你有上述情况吗？ 高敏感人士往往会注意到周围人不易察觉的细微之处。 更富于感受力，虽然这常被误解为是由“过分在意”“过分认真”等性格特性造成的？ 高敏感人士在受到刺激时反应更为强烈。 由此可知，敏感是与生俱来的，它和身高一样有先天决定的因素。

A 日本小说家村上春树在他的短篇小说《再劫面包店》中写了这样一个莫名其妙的故事： 一天夜里，刚结婚不久的小两口突然醒来，两人都饿得不得了，把家里所剩无几的食物扫荡一空之后，那种饥饿感仍然无比凶猛。 这不是一种正常的饿，妻子说：“我从来没有这么饿过。” 这时，“我”不由自主地回了一句话：“我曾经去抢劫过面包店。” “抢劫面包店是怎么一回事？”妻子揪住这句话问了下去。 原来，年轻时，“我”曾和一个最好的哥们去抢劫过面包店，不是为了钱，只是为了面包。 而这是因为小时候有一次对面包的渴望没被满足。 最常见的现象是， 小时候，我们所产生的但不能实现的诸多愿望，都会在长大后表达出来。 哪怕这些愿望看上去再不合理，它们也仍然有着无比强大的力量，尽管我们理性上意识到了它们无比不合理，却难以摆脱它们的控制，就像中了魔一样。 譬如，许多女子喜欢有暴力倾向的男人，认为那样才有男人味，她们对通常意义的好男子是没有什么兴趣的。 如果仔细聊下去，就会发现，这些女子通常都有一个暴戾的老爸，挨过老爸的训斥、暴打，受过严格的管教。在她们的心底，一方面对老爸有愤怒，但另一方面又有过强烈的渴望，渴望通过自己的努力，改变老爸的暴力倾向，让他能对自己好一些。 然而，童年的这个愿望，和几乎所有试图改造父母或其他重要亲人的愿望一样，99%会失败。 于是，这个没有被实现的愿望深埋在心底，仿佛成了一个魔咒，到了成年时发挥起巨大的作用，令她们会莫名其妙地痴迷那些暴力的男子。尽管遭受了许多折磨，但仍执迷不悟。

A “根据我个人的经验和观察，我相信：真正自由、具备自我意识的人，都慷慨、友善、乐于助人。 无论接受，还是给予，都能感受到其中的快乐。因此，你若遇到自鸣得意之人，千万别心生鄙夷。 因为，他们自己面临的问题已经够多了。 每当你发现自己变得吝啬、刻薄或小气，就借此机会，好好问问自己发生了什么。 我保证，你一定会发现是自己在某处走岔了路。 神经症患者不需要医师的治疗， 也不需要父母的照料。 只需要一位真正的助人者告诉他， 他是在哪里走上了岔道…… 这条道，尽管他早已有察觉。

A 过往的人生总是重重复复，交往过的人也重重复复，只是每次换了名字和样子而已。 实际上人们没有个性这种东西，只有和你的关系。 比如你交了一个对象，然后渐渐发现，她竟然越来越像你的上一个对象，当你为此震惊的时候，你可能只是误会了：你的两任并不相似，只不过他们都扮演了“你的恋人”， 而这个角色塑造了他们，把他们共同的方面呈现给你， 就像不同的演员在不同的影视作品里扮演同一个人物时，他们的表现肯定有很大的共同之处。 你到了一个新公司上班，看到新的上司和同事，不用说，他们很快会变成你以前的上司和同事。 你已经可以预料会被怎样对待，你可以预言将经历些什么，因为他们只是你的人生的演员们。 你终于领悟到这个世界的结构：这些人都是以你为圆心的圆，他们的半径就是和你的关系。自然了，同样的半径上可能重叠着很多个圆，这不是一组平面的图形，而是你螺旋上升的人生的一个切片。 难怪人们羡慕那些头脑简单的人，因为他们的目光不穿过表象，他们的思想不抵达实质。 他们度过的每一天都是全新的一天，他们认识的每个人都是陌生人。 他们把同样的痛苦和快乐经历了无数遍，每一遍都像是初次经历。

A 我害怕他们以后发现我不如他们原来想的那么好，然后对我失望。 我宁愿从一开始就说服他们，我根本就不好。 我承受不了别人认为我好所带来的那种随时可能被“识破”的危机感。 如果有谁要坚持不懈地夸我——不过这样的人很少——我就会躲着他、远离他。 这样就是我主动“抛弃”他，而不是（在想象中）终有一天被他“抛弃”。 这不是一种理智的策略，而是自发的心理防御机制。

A 渐渐地，我意识到，大多数人都只能从自己的角度，而不能从别人的角度看待问题。 我的胸怀并没有宽广到吃亏也毫无怨言。 我心里也会积累不满和怨气，然后变得厌烦和憎恨。 假如不想继续吃亏，我要不就变得和大多数人一样，互相纠缠——你自私我也自私、你贪心我也贪心——这样就谁也占不了谁的便宜了；要不就选择和所有人保持距离。 对我来说，后一种方法要容易得多。