蒋营宜

A ❤️善良是一种能力，这种能力涉及在以关爱自己为前提，以有益、建设性的方式关心他人 1. 自我关爱：真正的善良始于自爱。一个人必须首先理解和满足自己的需求，才能有效地为他人提供帮助。 2. 同理心：能够感受和理解他人的情感和需求，但同时能区分善恶。这是善良能力的核心。 3. 界线设定：善良的人知道如何设定健康的界限，既不牺牲自己的利益，同时也不过分介入他人事务。 4. 平衡感：在关爱自己和关心他人之间找到平衡以达成双赢。 以牺牲自我为前提的善良。是一种生命力弱化的表现，当我们觉察到时，我们可以先对自己施以最大的关怀，这是给自己在赋能，是一种真正的善良，当自己足够有力量的时候，再去决定是否要帮助他人。 善良做为一种能力，强调了个体在关爱自己和他人之间找到平衡的重要性。这是一种很好的自恋，自爱和自尊。这种能力有助于建立健康的关系，通过培养和实践这种善良能力，我们可以在生活中有更多的从容、平静和幸福感。

A 海灵格《我允许》 我允许，一切的发生都是必然。若我觉得应该是另外一种可能，伤害的只是我自己。我允许，他有这样的所思所想，如此地评判我。因为我知道，在他那里，他是对的，若我觉得他应该是另外一种样子，伤害的只是我自己。我是为了生命在当下的体验而来，我唯一要做的，就是全然地允许，全然地经历，全然地享受。看，只是看。

A 抑郁是一种丧失，抑郁的人遭受的是自我的丧失。抑郁的本质是对自体感丧失的情感反应，是一种情感体验，有羞耻感，屈辱感和无助感。"我完全无法改变自己的感觉，也无法给自己的生活带来任何改变"，"耗竭空虚的自己对我来说是羞耻的"。抑郁的人调节情绪平衡的能力和自主感从根本上是受到损害的。 如何让自我状态和感觉好些呢？最重要的一条增强现实感。把自己的大脑从高速内耗中拉回到现实的体验中，也就是从大脑回归到身体。 训练一：感官训练。每天去关注自己在当下的此时此刻看见了什么？听见了什么？闻到了什么？触摸到了什么？ 这些感官的感觉带给自己身体的感觉是什么，去觉察自己身体的感受，并静静的陪伴它。 训练二：尽可能多的增加运动量，让自己的身体动起来。哪怕最开始的前30分钟可能是被迫无奈的，30分钟我们就可能会有感觉，会有一些放松愉悦的感觉。 抑郁是在自恋的状态，我们沉浸在大脑，失去了与身体的连接。 训练三：正念练习。正念的含义，刻意的不带批判的专注在当下。 例如吃饭专注在吃饭，去感觉用筷子把饭送进嘴里，牙齿舌头咀嚼搅动以及吞咽下去的感觉，让思维跟着身体的动作走。 走路专注在走路，去感受自己的身体带动胯部再带动大腿迈出脚步，然后脚接触地面等各种感觉。如果自己的思维跑了，轻轻拉回到当下就好，不批评自己的走神。 抑郁是自体感的丧失，也就是"我的存在没有价值"而产生的绝望，在行动中去找到存在的价值，找回丧失的自体。

A 在亲密关系中，不合常常被归咎于性格差异，但在很多情况下，更深层的原因可能与依恋模式的不同和原生家庭的创伤有关。这些因素从我们的早年生活就开始形成，并对我们的人际关系产生深远影响。 一、依恋模式的不同 1. 依恋模式的形成：依恋模式通常是在婴儿期形成的，基于儿童与照顾者之间的互动质量。这些早期的关系经验形成了我们期望和感知未来人际关系的蓝图。 2. 依恋类型：依恋模式通常分为安全依恋和不安全依恋，其中不安全依恋分为矛盾型依恋，回避型依恋和紊乱型依恋。每种模式都影响了个体如何在关系中表达需求、处理亲密和应对分离或拒绝。 3. 模式的冲突：当伴侣具有不同的依恋模式时，可能在亲密关系中出现冲突。例如，一个需要高亲密度和保证的焦虑依恋者与一个更倾向于独立和避免深度情感连接的回避依恋者建立关系时，可能会遇到挑战。 4. 影响沟通：依恋模式也影响沟通方式。焦虑依恋的人可能会过度表达需求，而回避依恋的人可能会在对话中撤退或关闭，这些不同的沟通方式可以导致误解和冲突。 5. 解决依恋冲突：通过理解彼此的依恋模式和其背后的原因，伴侣可以更好地适应对方的需要，并发展出更加和谐的相处方式。 二、原生家庭的创伤 1. 创伤的影响：原生家庭中的任何未解决的创伤，如父母离异、情感或身体虐待、忽视等，都可能影响个体的情感发展和人际关系。 2. 情感传递：原生家庭是我们学习情感表达和处理冲突的第一个环境。在这些互动中学到的模式，往往在后来的亲密关系中重复出现。 3. 信任问题：早期家庭环境中的不稳定或创伤可能导致信任问题，这影响到个体与他人建立和维持亲密关系的能力。 4. 解决原生家庭问题：面对原生家庭的创伤，可能需要通过心理咨询或疗愈过程来理解和解决这些问题，以减少其对当前关系的影响。 5. 建立新模式：意识到原生家庭的影响后，个体可以努力发展新的、更健康的人际互动模式，避免将过去的创伤带入当前的关系中。 通过理解和识别依恋模式及原生家庭创伤对亲密关系的影响，我们可以更有效地处理亲密关系中的不合，并促进更健康、更满足的伴侣关系。

A 为了幸福，我们是选择爱情？还是选择健全的人格？答案：一个健全的人格比爱情更靠谱更关键。 很多时候，我们认为的爱情可能就是体内荷尔蒙的作用，它的保质期在1~2年。其次，我们认为的爱情其实是这个人正好可以满足我们原生家庭中的缺失，比如从小没有被父母亲细心照顾的，很容易被一个男人的细心照顾打的。但只是这个人习惯和喜欢照顾人，跟爱情无关。爱情本身就是一种奢侈。一个物质和精神上贫穷的家庭养育出来的人，只能利益最大化而表现出来的你觉得是爱情的东西。所谓大富大贵出情种是有道理的。 一个健全的人格，ta具有以下的特点，而这些就是在婚姻中能幸福的特质 1. 稳定性：一个人的人格特质可以显示他们在面对挑战和压力时的稳定性。稳定的个性意味着他们更可能在关系中保持一致和可靠。 2. 责任感：有强烈责任感的人倾向于对自己的行为和对伴侣的承诺负责。这种特质是长期关系成功的关键因素。 3. 同理心：能够理解和感受他人情感的人更有可能在关系中表现出支持和关怀。同理心有助于建立深厚的情感联系和信任。 4. 沟通能力：有效的沟通是任何关系的基础。具有良好沟通技巧的人能够清楚地表达自己的想法和需求，并倾听伴侣的观点。 5. 冲突解决：冲突在任何关系中都是不可避免的。具有积极解决冲突能力的人可以更加有效地处理分歧，而不是让问题恶化。 6. 成熟度：情感成熟的人能够以成熟和理智的方式处理关系中的问题。他们不太可能做出冲动的决定或行为。 7. 适应能力：生活中充满了变化和不确定性。能够适应新情况的人更有可能与伴侣一起成长，并在关系中保持弹性。 8. 忠诚与承诺：忠诚和对关系的承诺是决定一个人是否可以依靠的重要因素。这些特质表明一个人愿意长期投入关系，并在困难时期坚持下去。 爱情看似重要，但它可能是短暂和多变的。而一个人相对健全的人格特质则提供了更持久和稳定的基础，用于评估他们作为伴侣的可靠性。在建立长期关系时，考虑一个人的人格特质可以帮助你更好地了解他们是否能够成为一个支持、可靠和有责任感的伴侣。

A 1，我想要什么？ 2，对方想要什么 3，我们想要什么？ 4，我们选择做什么？ 5，这些是为了什么？ 在亲密关系中，我们需要关注自己的需求，理解对方的需求，明确我们想要的东西，然后做出基于双方共识的选择。这一切都是为了建立和维护健康、长久、有意义的亲密关系。

A 和孩子的关系就是你和自己的关系。你有多么苛责和期待孩子，你就有多么不满意自己。

A 婚姻中残酷的真相：谁痛苦谁改变。 如果你感到痛苦，这通常意味着需要某种改变。这种改变可以涉及个人行为、沟通方式、期望管理，甚至是关系本身的结构。我们可以从一下几个方面去思考： 1. 内在的动力：痛苦是一个强烈的情感信号，表明当前的情况不可持续。它可以驱使个人去寻求解决问题的方法，无论是改变自己的态度还是行为。 ‍2. 自我觉察：感到痛苦时，个人需要进行自我反思，了解自己为什么会感到不快乐。这可能涉及到识别自己的需求、愿望和界限，并考虑如何在关系中有效地表达它们。 3. 思考如何有效表达与沟通与：如果痛苦源于关系中的问题，那么与伴侣进行开放和诚实的沟通是至关重要的。通过沟通，双方可以共同探讨问题的根源，并协商解决方案。 4. 个人成长：有时，个人可能需要发展新的技能或习惯来应对关系中的挑战。这可能包括学习更好的冲突解决技巧、情绪管理或其他个人发展领域。 5. 设定界限：在某些情况下，痛苦可能是由于界限被侵犯。在这种情况下，改变可能涉及到更坚定地设定和维护个人界限。 6. 寻求支持：如果个人发现自己无法独立解决问题，寻求外部支持（如咨询师、或信任的朋友和家人）是必要的。 7. 考虑关系的未来：在某些极端情况下，如果关系本身是痛苦的来源，并且双方都无法找到满意的解决方案，那么结束关系可能是最健康的改变。 说通透一些就是，要么改变你们的相处模式，要么改变自我的期待，或者以上无果，就只能改变自己的生存环境，也就是决定婚姻的存留。 这其中重要的是，无论哪种改变，都是为了提高自我的幸福感。

A 婚姻存续的第一要素避免严重伤害。 幸福本身就是理想的境界，或者说一个逐渐靠近的目标。就像我们期待实现共产主义一样。婚姻可以不那么幸福，但是不可以让自己伤痕累累。 由于每个人的成长环境、原生家庭、认知程度，所受教育程度不同，决定了对婚姻的期待，相处方式，以及对幸福幸福的理解是不一样的。 在婚姻中，尽管可能会遇到不幸福的时期，但应该避免那些会带来深刻伤害的行为。这些可能包括情感虐待、背叛、欺骗等行为，它们会对个人的心理和情感健康造成长期的伤害。 如果婚姻中存在持续的伤害或虐待，那么考虑寻求帮助或结束这段关系是必要的。因为在人生的长河中，我们唯一能把控的就是我们的选择权。不放弃忠于自己能走向幸福的选择。以保护好我们自己。

A 如何去判断是否要走出舒服圈，就一个标准：在这个舒服圈里，你的内心是否有冲突。如果没有冲突而且享受，那就尽情享受。如果有冲突想减少冲突那就改变。或者改变冲突的想法，或者改变所处现状。 我们的教育和成长过程中没人教我们去享受生活，一旦我们去享受，就会有忐忑不安和罪恶感。所以我们就像穿上了红舞鞋，一直不停的在跳，那怕累到崩溃也不敢停下来。 努力没有问题，问题是这种努力是别人的期待还是自我意愿。问题是分不清是自我意愿还是别人的期待。又或者从来没有想过这个问题。