蒋营宜咨询师

蒋营宜

国家二级心理咨询 | 江西 | 宜春
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5.0
婚恋情感
家庭矛盾
个人成长
亲子教育
爱是深深地理解与接纳。 爱是“看见“,是从你的眼睛里看到我。
持证
4
服务
588
咨询
2440
小时
相册
方案
建立安全型的依恋模式
¥
540
/次(60分钟)7次起 通话咨询
预约
接纳并成为有力量的自
¥
540
/次(60分钟)6次起 通话咨询
预约
跟孩子共同成长
¥
540
/次(60分钟)7次起 通话咨询
预约
简介
简介

职业背景:

国家二级心理咨询师

本科毕业于教育学专业

在校从事专业心理咨询工作,高级教师,省级优秀教师

从教20多年,关注孩子心灵成长,2011年荣获省级优秀教师荣誉称号

 

从业经历:

线上线下服务数千人

心里专业服务3000小时+

 

培训经历:

2011年10月 参加江西省中小学教师人文教育培训;

2012-2018年参加教育系统中小学学生心理健康培训;

2017年3月 参加江西省宜春远致教育心理咨询师培训。   

 接受过600多课时的专业培训,学习过精神分析学和动力学,认知行为学,积极心理学,客体心理学,人本主义心理学

   

擅长方向:

1,婚姻咨询  2,恋爱咨询

3,家庭矛盾  4,个人成长

5,拖延症、学习压力疏导

6,职业规划

 

咨询风格:专注专业敏锐细腻。咨询中即能抓住根本和核心,又能让来访者觉得润物细无声。既有理性层面的理解和剖析,又有情感上的深度理解和共情。同时根据具体情况,比如考试,学习方法等,会有实践操作上的具体指导。

 

咨询的作用:

可以帮助人们更清晰地认识自己与社会,逐渐改变自己对外界的思维、情感和反应方式,并学会处理好各种关系,改善生活品质, 提高工作效率,以便更好地发挥个人的内在潜力,实现自我的价值。

 

咨询师寄语:

每个人都有获取幸福力量的能力,只要我们拥有健康的心理,就能赢得属于我们自己的幸福生活

资质认证
资质认证
国家二级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 个人成长、 亲子教育
用户评价
心理咨询师小徐徐
小徐徐
第1次咨询
2021-12-6 通话咨询
蒋老师十分温暖,好似阳光照进心田。让我感受到生活和生命的美好和期待
心理咨询师Olivia
Olivia
第14次咨询
2021-11-15 通话咨询
比心❤
心理咨询师Rita
Rita
第1次咨询
2021-10-5 通话咨询
蒋营宜老师特别亲切,提出的建议也很有用,短短一个小时让我豁然开朗,强烈推荐!!
心理咨询师Olivia
Olivia
第13次咨询
2021-9-11 通话咨询
通过和蒋老师的沟通咨询,收获了很多精神上的财富与滋养,让我的人生更有爱和力量。非常感谢蒋老师耐心智慧的指导与聆听,每次都十分温暖包容,让我深深体会到被看见,被理解的温柔与支持。
心理咨询师Olivia
Olivia
第9次咨询
2021-6-23 通话咨询
在蒋老师这里接受心理咨询已经有两年啦,非常感谢,受益匪浅。蒋老师的咨询风格是亲切,知性,耐心,敏锐,善于引导咨询者自我思考的。在遇见蒋老师之前,也接触过一些咨询师,发现咨询师的自我成长和接纳度很大决定了咨询的质量。举个例子,一个心里有爱的人才有能力分享爱,一个懂得爱自己的人才可以启发他人自爱。蒋老师善于鼓励咨询者发现自身的优点,肯定自我,培养人格的圆满,这是很珍贵的。蒋老师的温暖话语与美丽笑容像一盏明灯,点亮内在的心灯,让我们明白爱自己的重要性,我们是独一无二的,我们是值得的。内在小孩原生家庭里无法得到的认可与关爱,蒋老师通过冥想,放松等方式,让我们有机会靠近内在的小孩,培养正念,疗愈自己。通过和蒋老师的咨询,学习到了很多宝贵的知识,比如说自我肯定,自我觉察,还有很多心理书和课程的推荐等等。蒋老师是一位优秀的宝藏咨询师,非常棒!
心理咨询师Irish
Irish
第1次咨询
2021-6-18 通话咨询
蒋老师很好,人很温柔~感觉到是有深厚的专业积淀的,我咨询的职业发展的,的确,人的各种选择和做法都是有深层原因的,我需要的是更多的自信,对自己真实的认可。专业人士的话,冷静的第三方态度,点醒了我一些
心理咨询师Flinn
Flinn
第6次咨询
2021-6-14 通话咨询
能够很大程度上帮助到我
心理咨询师小板
小板
2021-5-26 通话咨询
在蒋老师这里咨询两年多了,算得上是蒋老师最老的一批咨询者了。刚开始咨询时候一个人在国外,又遇到感情上的困难,最艰难的时候每天都得咨询,甚至是两小时三小时,蒋老师不厌其烦帮我分析疏导,帮我度过人生很艰难的时光。现在我回国了,还保持一周一次的咨询频率,不过现在主要咨询工作上的事情了。蒋老师很耐心有爱,很专业,推荐。
心理咨询师Olivia
Olivia
第8次咨询
2021-5-26 通话咨询
很棒!
心理咨询师叶子
叶子
第1次咨询
2021-5-6 通话咨询
蒋营宜老师很专业,我咨询的是儿童心理,老师是在校老师所以这方面经验丰富,能理解到我说的点,很好的开解了我,让我消除了焦虑!绝对不是托,一小时真的很值
TA回答了问题
A 如果一个人在早年父母那里,没有得到足够的安全感,那么,他可能就比较缺乏安全感。等他成为父母时,往往就很容易焦虑不安,于是不让孩子输在起跑线上、各种补习班等就开始围绕着孩子的生活。 如果一个人在早年父母那里,没有足够的机会做自己,那么,他或许也很难找到自我。等他成为父母时,也会很难与孩子有比较好的心理界限,于是可能会对孩子有很多控制、要求、命令等。 如果一个人在早年父母那里,没有得到足够的信任,那么他也许也会对自己缺乏信心。等他成为父母时,常常也很难去信任自己的孩子,于是会忍不住对孩子进行打击、否定、批评等。
A 《如果你爱我》 萨提亚 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨,甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接,永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里
A 关于拒绝(三) 03不含敌意的坚决, 是树立边界意识的最好方式 当我们知道拒绝别人,是一件对人对己都有好处的事情时,并不意味着,直接说“不”就是好的方式。 因为简单地说“不”,有时很难让人接受。那么,怎样拒绝别人,才不会伤感情呢? 答案是,不含敌意的坚决。 不含敌意的坚决,是自体心理学派创始人科胡特提出来的,意思是“我拒绝你,态度特别坚决,但是我没有敌意”。 也就是说,在某件事情上我拒绝了你,但并不代表我不喜欢你,我不爱你了。 就像前面说的例子,父母要求我们回到他们身边工作,我们没有做好准备,或真的不想回去,这时我们需要做的就是,告诉父母自己真实的想法,然后让他们感受到我们的爱。 因为父母要求的背后,就是在确认我们对他们的爱。 做到“不含敌意的坚决”,关键是两步: 第一步,心平气和地说出自己的真实想法; 第二步,让对方感受到我们的爱意。 其实,那些拒绝后生气的人,大多是因为感受到自己不重要,而如果我们能够在拒绝的同时,让他们感受到我们是在意他们的,那么就在很大程度上缓解了他们内心的伤心和难过,以及气愤。 当然,如果有人在我们“不含敌意的坚决”的拒绝后,依然很受伤,觉得我们很难相处,这或许说明,这段关系本身就不值得维系,这个人本来就不值得我们在意。 因为真正在意我们的人,爱我们的人,一定会允许我们做自己,并接受我们没有敌意的拒绝。 另外,我们还要意识到,建立边界,是我们自己的事情,也是他人理解我们的一次机会。 理解自己,并不是别人的义务,但把自己变得更好地被理解,那是我们要做的事情,而没有敌意的一次拒绝,就是最好的开始。 总之,我们要懂得边界感在人际关系互动中的重要性,因为不敢拒绝,对人对己都是不利的,而学会不含敌意的坚决,可以让关系健康维系下去。
A 关于拒绝(二) 02拒绝别人,是让彼此成长 前面说了,如果我们过多地在意他人的想法,就不会拒绝别人,但我们都知道,成为自己,才是每个人生命的意义。 也就是说,我们要学会尊重自己的感觉,倾听自己内心的声音,敢于拒绝别人,更重要的是,拒绝别人,是让彼此一起成长。 当然,这么说并不是要我们一意孤行,做事时完全不顾及他人感受,而是想说,过于在意外界的评价和说法,会让我们失去自己,做自己,从学会拒绝开始。 从对方的角度来说,被人拒绝是一件破自恋的事情,但那或许是一件好事,因为他们会意识到,“没有人会完全无条件地爱着自己”,这是从全能自恋到健康自恋的过程。 也就是说,能够接受被人拒绝的人,才是一个心智成熟的人。 为什么有些人一旦被拒绝就暴怒?因为他们的全能自恋,他们还希望周围人像照顾婴儿时的自己那样,满足自己的一切需求,他们忘记了自己已经长大了,需要独立了,而心理独立的标志之一就是能够接受别人说“不”。 从自己的角度来说,敢于拒绝别人,是自己的权利,同时也是在为自己设立边界。成人之间想要相处舒服,就需要边界感,因为那是让人理解自己的开始,更是学会尊重彼此的做法。 可见,学会拒绝别人,对自己和他人都是有益的,因为那是成长之路的所需。
A 关于拒绝(一) 01,拒绝别人,会带来伤害 当一个人表达需求,被拒绝后,会有种羞耻感,因为那是一件丢面子的事情,同时,这种糟糕的感觉还会引发怒火,这也是很多人不敢拒绝别人的原因。 就像前面说的例子,如果我们拒绝了同事的需求,他们很可能会认为自己不仅失去了面子,接下来还会对我们生气、甚至感到失望,觉得我们很难相处,进而想离开。 从心理学角度来说,被人拒绝相当于被人否定,“是我不够好,所以才会被拒绝”、“是我不重要,所以对方才不满足我的需求”,这样的体验本身就是一种伤害。 但从我们自身的角度来说,如果自己一味地顺从或服从他人的要求,内心也会有种委屈感,“凭什么我都要听你的”、“为什么我的事情要听你的安排”,这样的感觉也是在伤害自己。 可见,拒绝别人,会让对方受伤,而不敢说“不”,又在自我伤害,而如何选择的背后,就是在确认“谁更重要”。
A 指望孩子自觉是最无力的教育。 世上没有生来就自觉的孩子,偷懒贪玩、喊苦喊累是孩子的天性。 如果明知孩子这样不对,为人父母却舍不得管,又如何能指望孩子成才呢? 有专家表明,孩子至少要到十五六岁,才真正具备自觉性。 孩子自觉性的建立,更是一个漫长且复杂的过程。 指望孩子自觉,是对孩子人生的不负责。 从来没有天生自觉的孩子,只有给予孩子持续默默关注的家长。
A 让一个人失去生活动力的,往往不是困难和消极情绪,而是从未被深深看见和接纳过。
A 每个家长曾经也是个孩子, 回首自己的童年, 是否也被自己的家长误解? 当我们自己被误解时, 是否也曾渴望家长跟自己道歉? “得不到的永远在骚动”, 内在很深创伤的修复, 有时仅仅只需要一句: “对不起”
A 哀伤的痛苦不仅在记忆深处或内在经验里,在现实中也会不断地重现。 这个重新经历痛苦的过程,不仅仅是重新发现在生命前程中失去的客体,而是一次又一次的在真实和想象之中不惧重复这个“痛失”的过程,在痛失的苦痛中再一次启程,去寻找,去穿行在痛苦之内,直到能够了解它。
A 三观不合,大概是最常见的分手理由遗憾的是,世界上没有哪两个人的三观能完全一致 我们在不同的环境下长大经历、教育,都各不相同 要学会尊重彼此的差异而不是把自己当作标杆标榜绝对正确 别忘了相处的本质是相互理解包容
动态
匿名
我现在不知道为什么,每天早上起床半醒不醒很迷糊的时候,心情极度黑暗。每天迷糊要醒的时候就脑子里反复我为什么不死 我烂透了 未来没有希望 etc… 但...全文

我需要心理咨询吗
14
13
匿名
我告诉自己,不要活在别人的阴影之下,我这一辈子也成不了其他人,只能成为我自己。落后了,失败了。但总不能活在失败、落后的阴影之下。 成为自己,不枉此生。 ...全文

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11
匿名
家里是很吵,在外租房,但是没什么依靠,左右难

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