朱丽

A 《假如我的孩子重新长大一次》 戴安娜·鲁曼斯 假如我能再抚养我的孩子一次， 我要少对他指手画脚，多握着他的小手画画。 我要对他少一点矫正，多一点交心。 我要用我的双眼看护他，而不是看管他。 我会担心对他理解得不够， 并知道要多关心他。 我要带他去更多的地方，放飞更多风筝。 我要收起严肃的面孔，好好地陪伴他。 我要带他跑过广袤的田野， 一起凝望浩瀚的星空。 我要一直拥抱着他，而不是一路拉扯了他。 我要少一点严厉，多一些坚定。 我要先帮他建立自信，再去建造我们的家。 我要少教他热爱权力，多教他感受爱的力量。 不管我的孩子是大还是小， 从今天开始，我要珍惜他的一切。

A 每个人都是才最了解自己的需求，有时候我们放下对他人的担心，尊重对方的需求也是一种好的选择。

A 在克莱因看来，认同来自投射与内摄的过程。 没有人是一座孤岛，我们通过投射和内射来表达对他人的认同。我们通过把自己的一部分投射到别人身上来理解他人，同时也表达了一种认同，但是如果投射过度，则会造成客体被自体混淆。投射是友善的，还是带有敌意的，取决于自体内心的平衡性或者自己是否有自我攻击。 内摄是把客体的一部分纳入自体中，如果内摄过度，自体会被客体进行剥夺，自我力量会被削弱，比较典型的情况如受虐型人格，或者总是使用攻击者认同的防御手段。 投射和内摄都是我们处在关系中会使用的防御方式，如果是平衡的，内心会得到平静和丰盈。如果过度，则会出现一些问题。 克莱因认为投射、内射、认同的过程是基于依恋，包括爱恨，人的自我是在客体关系中被塑造的。

A 每个人都有搞砸的时候，我们需要的是善待自己。丢脸受挫是生命中不可避免的一部分，事实上，还是值得尊敬的一部分。

A 把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成 树；从此山水一程，再不相逢；愿来生，不见，不恋，不 念。 杨绛先生语录

A 焦虑、迷茫、难过的时刻，不该独自扛着，找个咨询师聊聊吧，你会发现所有的困境其实都有出路。

A 对于缺乏安全感的人，不要觉得只有完全治愈好了自己的不安全感，才配进入一段感情。关系的意义就在于，从两个人的相处中，去修复、去完善，找到一个完整的、自由的、独立的，同时也是充分“去依赖”的自己。

A 第一，不要解除怀疑，而要增进信任。一个缺乏安全感的人，会对另一半有很多怀疑，要求实施全方位的管控。他会说，“你要把手机给我看”“你要事无巨细地跟我汇报行程”等等。刚才我们已经理解了伴侣的不安全感是怎么回事，那是不是意味着，得对他的这些要求全部满足呢？ 不可。如果你满足了这些要求，他的不安全感不但不会消失，反而会升级——“你是不是知道我要看你的手机，所以提前把不想让我看到的信息删掉了？”“你是不是在我不知情的时候，做了很多我不知道的事情？”你看，一味地回应对方的质疑，关系就会变成，一方不断地升级要求，而另一方越来越疲惫，越来越无力应对。怎么办呢？当对方又要查你手机的时候，你不是把手机乖乖奉上，而是认真地对他说：“我知道，你感觉我们的关系有些变淡了。咱们找个时间，来一场约会吧。”或者：“今天晚上的应酬不太重要，我不去了，在家好好陪你。” 这就是“不要解除怀疑，而要增进信任”。解除怀疑，去不断回应对方的审查，这是在启动绝望的无底洞。增进信任，是你主动创造加深感情的互动，邀请对方跟你一起做。 第二，不要被动回应诉求，而要主动制造惊喜。 缺乏安全感还有一种常见的情况，就是对方不断地向你提要求，让你证明你有多在乎他。比如，妻子对丈夫说，谁谁谁天天收到花，你都不给我买，你是不是不在乎我。可是，如果丈夫买了花回家，妻子又会说，你看你平时不送，我提了要求你才送，你这就是为了应付我。丈夫一肚子委屈：我都照要求做了，你还不满意，这不是“作”吗？ 其实，要给对方安全感，不要等对方提了要求，你再去被动回应，这就迟了。而是要趁着对方还没有提出要求的时候，主动做这件事情，给他一个惊喜。记住：一次主动的惊喜，远远好于100次的被动回应。伴侣缺乏安全感，确实对你提出了更高的要求。但是好消息是，依他这么多年的临床经验，安全感可以随着时间的积累，慢慢地稳定增加。你们总会发展出这样或者那样的办法，来应对这件事，直到它变成生活中的一个小佐料，甚至是调剂你们之间感情的小游戏。

A 有人说，缺乏安全感，是亲密关系的第一杀手。 缺乏安全感的人，在感情中总是患得患失，一旦对方表现出轻微的忽视，他就上纲上线。让双方都很疲惫，感情陷入消耗的状态，甚至走向破裂。请问，如果你的伴侣就是这样一个没有安全感的人，你该怎么办？ 著名心理咨询师李松蔚老师把安全感这个问题分成为两步：一是“怎么看”，二是“怎么办”。 先来说“怎么看”。我们对亲密关系中的安全感，存在一些理解上的误区。 第一，缺乏安全感并不一定是个心理问题，可能只是一种性格特点。 其实，每个人在亲密关系里都不是百分之百有安全感的。因为我们都有基本的理性，明白这段关系的走向不完全由我们控制。只是说，一个有安全感的人，能暂时忽略风险；而缺乏安全感的人，没办法置之不理。他们必须要做点什么才安心。 甚至可以说，缺乏安全感的人，恰恰是更加理性、更加清醒的人。他们表现出的对于小事的纠结、在意，是因为他们真实地看到了风险，而且不会因为眼前的甜蜜和平静就放弃未雨绸缪的行动。所以，与其说缺乏安全感是一个心理问题，倒不如说它是一种性格特点，或者说是一种应对风险的人生策略，本身并没有什么不对，甚至有它的优势。 第二，缺乏安全感也不一定是个固定的性格特征，有可能只能某个特定阶段的反应。 当两个人的关系发生变化，进入一个新的阶段，这时候会让人产生强烈的不确定性，从而患得患失、情绪敏感，甚至是有一些应激反应。这些变化包括：两人从朋友变成了情侣，或者从情侣变成了夫妻，或者二人世界里突然多出了一个孩子等等，这些角色的突然转变，都需要时间去适应和调整。 还有一种情况，就是双方的工作和生活出现了大的变动。比如，突然换了工作，或者说因为疫情，你们长期不能见面，或者长期共处一室。当两个人突然面对一种新的相处模式，就特别容易产生一些不习惯和不安全感。但是，这种不安全感都是特阶段的产物，可以就事论事地解决问题，不要轻给对方贴上“没有安全感”的标签。 第三，作为感情里有安全感的一方，我们得意识到，恰恰是对方的不安全感，给了我们安全的底气。 一个在关系里不缺安全感的人，好像可以理直气地对对方说：“你看我对咱俩的感情就很有信心，你为啥不能和我一样？”但你想过没有，你未必是一个在感情里天然有安全感的人。只是因为对方缺乏安全感，不断地向你表达他有多么害怕失去你，你有多么重要，这才给了你不担心失去这段关系的底气。

A 大家往往心怀疑惑，担心自我关怀让自己变得太自私、成为懦夫、达不成生活的目标。其实不然， 1. 善于自我关怀的人，会较少沉溺于事情有多糟糕的想法中，心理更健康。 2. 面对困难时，自我关怀是力量的可靠来源，给予我们勇气、增强心理弹性。 3. 自我关怀的人更愿意在亲密关系中关心并支持伴侣，愿意在恋爱的冲突中妥协，对他人更有同情心。 4. 自我关怀的人拥有更健康的行为习惯，如经常运动、规律饮食等。 5. 自我关怀为我们提供了足够的安全感，让我们能够承认错误，而不指责他人。自我关怀的人愿意为自己的行为承担更多的责任，如果冒犯了他人，也更愿意道歉。 6. 自我批评会破坏自信，导致对失败的恐惧。如果能自我关怀，不会在失败时苛责自己。没有那么害怕失败，失败后愿意继续尝试，并坚持不懈，