张菊兰

A 当你感觉没有安全感的时候，你需 要去检验： 你在担心什么危险？ 这个危险有几分真实？ 伤害有多大？ 概率有多大？ 你承受力有多大？ 做一个判断，然后调整自己。

A 比如婚姻关系，你对婚姻的需要是什么呢？ 有的人觉得一个人太孤单，需要被长期稳定的陪伴。有的人觉得一个人生活压力大，需要另外一个人帮自己创建美好生活。有的人觉得自己不够优秀，需要找个优秀的人实现内在的价值感。不同的人有着不同的需要，你就会因为自己不同的需要去选择不同的人结婚。 再比如说亲子关系，你是为了什么而生孩子呢？有的人是因为觉得不生孩子的人生是不完整的，那么他就是为了满足自己内心的完整感而生孩子。有的人是因为觉得这正常人就是应该生孩子，那么他就是为了满足内心窒息感而生孩子。有的人是因为要传宗接代而生孩子，那么他就是要通过生孩子来消除自己内心的飘泊感 再比如说同学关系，我们虽然都会上学，但未必都会有同学关系。有的人一心想着学习，埋头苦读，他并不想跟同学建立关系，但有的人需要通过同学的帮助来提升自己的学习成绩，或者想通过同学的认同来获取价值感，或者想通过同学获得生活上的其他帮助，他就会想着跟同学建立关系。 同一种关系内在的需要，可能完全不同，所以世界上也没有什么通用的处理关系的方式，只有深入咨询下去看看需要的是什么？才能更好的处理关系

A 为什么要与他人建立关系呢？为什么一定要跟某个人建立关系呢？ 因为人的内心有需要，而关系就是满足我们需要的重要存在。 我们有三条途径获取自己生存的需要，依靠自己的能力创造自我满足，依靠大自然的恩赐给予，依靠关系从他人那里获得满足。 记得尽力是源于我们对他人有需求，我们跟一个人尽力关系，就必然会对他存有需求，没有需求也就不需要去尽力和维系关系了 那我们什么时候会渴望关系呢？ 但我们内心有需要，并且自动判断了通过关系比通过其他方式更容易实现时，我们就会产生建力关系的渴望，并会主动去寻求关系。

A 失去价值感的逻辑 一个人在体验到没价值感的时候，他所使用的逻辑就是： 外在发生了什么，代表了我不够好。别人对我做了什么，就是因为我不够好。我做了什么，有了什么，没有什么，统统都是我不够好。总之，只要一个事不是我理想的样子，那么原因只有一个，能说明的也只有一个，那就是我不够好。 在这个逻辑的加持下，有人想证明自己不够好，简直是太容易了，比如说： 如果别人不开心，就是我不好。 如果别人嫌弃我，就是我不好。 如果别人指责我，就是我不好。 如果事情没做好，就是我不好。 如果我迟到了，就是我不好。 如果他抛弃了我，就是我不好。 如果他出轨了，就是我不好 你可以检查一下你是否有这样的逻辑，以至于不知不觉的让自己的价值感缺失了。 方法就是找到某事A背后的象征。你可以这么问自己： 某某对你来说意味着什么？ 某某说明了你是一个怎样的人？

A 有意识的体验冲突，尽管可能比较痛苦， 但它也是一种无价的资产。 我们越是敢于面对冲突并寻求解决方法， 就越能获得更多的内心自由和更大的力量。 只有当我们愿意承受打击，才有可能成为命运之舟的主宰。

A 一个对自己深感绝望的人，会企图通过一种替代性的生活求得补偿，而这恰恰是有施虐倾向患者的诉求。我们经常在施虐的行为中体会到强烈的激情，它来自一个人对报复性胜利的贪得无厌的需求

A 经常有访客说：“我需要他，是因为我爱他，我多么在乎他，多么离不开他，我爱他爱到无法自拔。” 在很多流行歌曲里，也经常传唱着，因为不能接受对方的离开而心痛到无法呼吸，我们也时常被这种爱和故事感动着，心想：如果一个人这么需要对方，没有对方就不能活，那他们的感情一定很深吧，他一定是非常爱对方吧。 但如果一个人把自己寄生在另一个人身上，这样的爱是让人窒息的，是非常可怕的。这是一个人自我感动的独角戏，需要就是需要，怎么能以爱的名义来假装伟大呢？ 需要并不是爱，需要与爱互为相反数。 需要的意思是我希望你能满足我，是希望你做一些事情来让我舒服，是你要以我为中心，是想要你服务于我。而爱则是我想要满足你，是我想要做一些事情来让你舒服，是我想要以你为中心，是我想服务于你。

A 在生活中，有的人很怕被他人指责、否定。可是指责和否定只是语言上的一些描述而已，并不会对你构成实际的威胁。 比如说一个外国人用你听不懂的语言指责你，你害怕吗？ 一个三岁的小孩子说你坏话，你会害怕吗？ 你不会！当你清晰的知道别人的指责和否定，并不能对你构成威胁时，你一点儿都不会害怕，但是在一些人的想象里，被指责被否定，会导致自己被惩罚，这时候指责就变得可怕起来的，有的人害怕指责和否定，其实是怕随之而来的惩罚，不是所有指责和否定都代表惩罚，有时候还有可能代表抛弃不喜欢、控制等。 对于害怕被惩罚的人来说，他们的逻辑就是：如果他人指责，就会惩罚我。 当一个人害怕被他人惩罚的时候，他就会花费很大的心力来避免被惩罚，比如有以下几种方式：讨好、指责、讲道理、逃避。 在你的人际关系中，你有这样的情况吗？你到底在怕什么呢？在你的想象里，别人的指责和否定会引发哪些后果呢？内心需要梳理的，请私信我！

A 生活中会面临太多的问题，只要活着，这些问题就避免不了，如果你无法解决所面临的一些问题，就会产生内心的痛。 工作不顺心，会痛苦； 孩子不听话，你会痛苦； 伴侣不如意，你也会痛苦； 房间特别乱，你依然会痛苦… 生活的烦恼，就像打开的自来水一样，源源不断的往外流，而我们怎么都找不到关掉的那个阀门。 很多人解决烦恼的方式非常单一，哪里有问题就去解决哪里。头痛医头，脚痛医脚。 孩子不听话就想办法让他听话，伴侣不分担家务就跟他吵架，工作中遇到不公平的待遇就辞职走人。 这些方法用起来既费劲又低效，有的人比较理智会换个方法或学习很多技巧。但依然触及不了根本问题，这个问题解决了，类似的问题又来了。 你知道根本的问题是什么吗？如果你也存在这样的问题，不妨和我聊一聊，我会告诉你你内心的需要到底是什么？

A 近期咨询的不少婚姻情感之类的个案，通常会是这样：大多数有一方很矛盾，一方面需要爱，另一方面又在拒绝。 一个人，拒绝爱的理由可能是： 只要你没按我期待的样子做，或者只要你没让事情按我期待的样子发生，然后错误的认知认为你不够爱我，或者你不在乎我，不重视我，不认可我，不喜欢我，所以我拒绝你爱我