徐晶

A 无论23岁，33岁，还是63岁，在曾经未愈的伤痛面前，你永远只是个孩子。 过去的记忆一直伴随着我们，要想摆脱它们，我们只需把那些束缚心灵的画面，感受，怨恨，恐惧，依赖和失望全部放手

A 在关系中，对方应当被看见被支持。 ①我们需要先接纳自己的平庸懦弱无能，因为我们无法说“我接纳自己的孩子很平庸”，只能是“ta接纳我们的平庸”，我们要做的是邀请ta活出自己，并欣赏ta带来的惊喜。 ​ ​就像我们需要先接纳自己的无能，邀请我们的用户活出ta自己，并欣赏ta带来的惊喜。 ​ ​②我们无法让对方成为我们期待的人，只能是ta想成为我们刚好期待的样子。 ​ ​在夫妻间的重大决策上，通常会为取舍争执，但你只能支持ta成为ta想成为的人，因为ta只能为自己想拥有的承担责任及相应的成长教训。 ​ ③​无论爱人，孩子，还是用户，支持他们成为他们欣赏的自己，而非满足我们期待，是很重要的功课。 ​ ​我们可以有期待，但未必要有100%的期待值，我们更需要满足自己对自己的期待和向往。否则，所有的情绪都会在他人身上爆发。先是可以自我建设自我承担的自己，才是更大的我的功用的发挥。 ​ ​#咨询手记

A 真正的情商是不受伤的自己。 ​ ​只有一个平静平和甚至喜悦的自己，才会说出温柔的话，温暖的话，而非夹扎着自己情绪冷嘲热讽、茶里茶气、酸不溜丢的话。 ​ ​真正的情商是抚平褶皱。 ​ ​只有接纳允许对方的脆弱无能，才会像光一样透过ta的痛苦和无奈，而非用厌恶愤怒狂躁将对方落井下石扎成筛子。 ​ ​真正的情商是能够解决问题的情绪价值 ​ ​只有允许对方忤逆大众的选择，坚定地站在对方身后给予支持鼓励，才是一个人勇敢绽放自己的坚定和慰藉。

A 关于野心的误区。 ​ ​①有人觉得对名利有追求叫野心。尤其在职场，有人没啥核心竞争力，管别人上进叫野心。这其实只是“别人”观念角色的投射。 坦白讲，谁不在职场不希望钱更多，只不过用这种方式pua其他人罢了。所以有人害怕别人说野心，然后藏起来。 没必要哈，相反你把“有人”看得太重要。 ​ ​②有野心的员工总是能高谈阔论，甚至以有名有利有结果自居。其实没啥用，这不是硬实力，不是可迁移的硬实力。等你明白这句话时，就知道什么是人生跃迁。 ​真正的段位不来自手腕，通过哄一哄拿到名利结果，而是通过思维方式的变化实现的。 ③​当你打磨细节，一定会发现问题，如果把这个问题归结于别人，或者推给别人，你一定会错失成长的机会。 当你受挫或者揽下来，你会不断扩充视野，再加上各种学习，实践的机会大把大把，思维会扩充变庞大。 ​ ​就好比从招人，到招聘流程盘点，招聘数据分析，到管理风格，组织架构，到职级评定，到胜任力模型，到hr工作流程，到薪酬设计，到绩效，到战略，到商业模式。有那么个想把细节做好的心，路子就打开了。 ④无论员工还是老板，路子都是一点点拓展出去的，才有了更大的野心和局面。 ​ ​要接纳自己真实的能力，真实的短板，真实的贪婪，真实的懒惰，真实的操闲心扯闲蛋，尊重它们的存在，并留出空间，然后把专注力放在当下一步一个脚印上，没有脚印，没有瞎几把欲望的满足，这样才会有高瞻远瞩和脚踏实地的平衡。 ​ ​#晶晶的咨询手记

A 不要对人有完美人设，对事有完美期待。 ​ ​周期性焦虑的那种焦虑是停不住的思虑： “我感受到焦虑了，我觉得自己没能力解决或者承担，我要控制焦虑，我好焦虑，我控制不住焦虑，我好焦虑啊，我不知道怎么表达求助，我更焦虑了……” ​ ​在那个焦虑起来时，有个自动化思维，是关于我的评价，在往深层是对我的信念。 ​ ​这个评价，和信念的确信程度，往往80%以上一样很难更改，但需要先觉察到，你对自己人设的“设置”有偏差。 ​ ​其中最常见的设置是完美主义。 ​ ​对人要求太高太完美，会不断指责对方，对要求对方一切完美适配自己的需求。 ​ ​对事要求太高太完美，会设计各种大规划，在细节执行上默认通顺，导致碰壁不敢犯错尝试。 ​ ​要在思维上清楚，对方就那个鬼样子，但触到底线犯错就会挨打挨骂，但ta依然是最重要的人。 只有设置了边界，对方才会慢慢清晰，ta在你心中的位置，和你不喜欢的行为之间的差异。当ta有安全感和确定感，ta才会提供更多的安全感和确定感。 ​ ​要在思维上清楚，事儿通常不是你想象中的样子呈现，就好比生个娃，你确定是你的，但你不知道ta的样貌会怎么排列组合，但能确定的是你爱ta。 只有接纳事情不完美，才会从小处易处去解决大的难的还虚着的事儿。用宏观的视野处理微观，用难的态度对待容易，反过来更容易验证大宏观的判断是真是假向左向右。就好比这娃娃更擅长什么要培养些什么技能以后过得更好。 ​ ​焦虑是情绪，但价值是信号，不要逃避问题逃避前进，沉浸在焦虑的保护壳里。 ​ ​#晶晶的咨询手记

A 有几个残酷的真相： ①不要习惯包装自己，要时刻跟真实的自己在一起。 ②接纳真实的自己，解决面临的真实问题，不要习惯了逃跑。 ​③不要追逐刺激，否则刺激会被动填满你的生活。 ④要主动选择，主动付出，不断做减法，把自己投身入任何热爱的状态。 ​⑤刺激和热爱是两种状态，前者是浮萍的快感，后者是深厚的情感。 ⑥当你不再追逐，你会沉浸在一切加速度中感受到变化；当你安静下来，你会感受到世界的全貌向你打开。 ⑦当你主动拥抱热爱，才会有上升上扬宽阔的加速度。当你追逐刺激，就会拥有自己的变形。 ⑧当你开始寻找自己，只有就在静和稳中寻找到上升的力量。 ​ ​是的，这是递进关系。减法多了，加法甚至乘法才会来；清理多了，创造才会来。 ​ ​面对自己真正的局限，真正的贪婪，真正的阴暗面，再恭敬地平底惊雷起吧。

A 只有你走出自己，你才真正平和。 很多男人不理解，一张照片为什么暴露那么多信息。因为一张舒适的照片没有意图，很自然；而一张有意图的照片会呈现特殊的张力，比如场景、位置、细节所流露的关系；而一系列的照片就是主权宣示。 ​ ​男人没有态度和边界，眼里只有自己，就会不停被利用被套路。而不是拥有有意识的，可以由自己掌舵的人生。 真正的掌舵是觉醒，是态度，是知道自己在对方世界的位置，而不是以自己为中心的世界。 ​ ​当你站位对方，就会永远平和，永远没有脾气，因为你会蹲下来：你需要什么，我没有恶意，我想帮你，我想跟你在一起，我需要做些什么。 而不再是：我就这样，你为什么不接纳我，你为什么凶我，你为什么指责我，你为什么不理解我，你为什么不崇拜我，不称赞我…… ​ ​

A 真正的高级始于本心，终于简单。 人这一生，需要的并非是多高的地位，也不是坐拥金山银山， 而是向内探求心灵的纯净与本真，学会为自己生活做减法。 简单是一种随意和从容， 也是一种释然和顿悟。 简单，知足，便是生活最美好的状态。

A 如何培养关系中的共情能力？ ​ ​当对方提出不同的看法，甚至有情绪时，你的功课是用最快的速度冷静下来，感受一下对方的情绪， “你做了什么，让ta的利益受损”， “ta的情绪来自自己的经历，还是来自这件事自己确实不妥”。 ​ ​当拥有这样的能力，就会拥有觉察异常的能力，也会拥有利益共赢的意识。 ​ ​就好比，她很在意某个女人，你的功课是最快的速度冷静下来，看到那个女人在反复用什么样的方式让她警觉，感到不安。 ​ ​就好比，1岁的孩子总是哭闹，父母的功课就是以越来越快的速度冷静下来，根据ta哭喊的形式判断是饿了，拉了，还是疼痛。 ​ ​真正的直男直女是缺乏情感洞察能力的，而不是缺乏社交技巧。 ​ ​当你不再总是防御，总觉得对方就是指责嫌弃自己时，才会有真正的自尊、价值感，才会站在别人身边，而不是对立面，才有拥有成长性，多了一双对方的眼睛或者视角。 ​ ​心里装着多少人，就有多大的天下，这个“装”，就是放下自己的防御和不安全感，勇敢地跟对方站一起，一起面对。仅此而已。

A 职业小三有哪些特点？ ​①刷存在感，记录两个人在一起的时光。比如照片、视频、头发、口红、香水，甚至开房记录、钻戒、孕检单子。 ​②挑拨夫妻关系。高段位的女人说，你老婆也不容易，烦心了来我这坐坐；低段位的女人说，我跟你是爱情 ③不断寻找男人的弱点，跟你一起形成对男人的需求的完美互补，并且不断让他增加成本的投入，时间、金钱、情感。 ④在男人面前看上去娇小可怜，总是遇人不淑，不被爱。但会想尽各种办法让另一个女人知道她的存在，并激怒她，把他拉拢到自己的情感怀抱。 ​ ​在三方关系里，如果女方对男方很信任，男性出轨，女性的悲伤无异于直系亲属奔丧；受益最大的是三姐，损失最大的是男人，受伤最多的是孩子。 ​ ​如果男人不服管教，你就给他最大程度的惩罚（让他体验到丧失挚爱的感觉，未必要人尽皆知），要求他最大程度的善意回报，也不要他指望1年内被善待和礼貌尊重。管教不好，两个下场： ​①家庭上继续出轨，直到破坏掉家庭 ​②事业上引狼入室，三姐的手段是阴招，脑子不干净吃亏是必然。 ​ ​最后，婚姻不完美，是一个相互被改造的过程，人对了，前途就对了。记住，接纳不完美才会经营得更好，前提是人性对味。