彭充

国家三级心理咨询 | 四川 | 成都
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4.0
婚恋情感
家庭矛盾
个人成长
人际职场
知止而后有定,定而后能静,静而后能安。
持证
9
服务
88
咨询
409
小时
相册
方案
职业发展/婚恋情感/个人成长
¥
1020
/次(60分钟)5次起 通话咨询
预约
语音单次咨询
¥
1080
/次(60分钟)1次起 通话咨询
预约
简介
简介

【个人介绍】

本人毕业于西南政法大学,有国内大型一流企业高管的职业背景,知识面广博,对哲学有较深入探寻,重视精神世界的滋养。个人情感经验比较丰富,对人生、人性都有较为深刻的体悟。

【受训经历】

2022年受训于中国心理卫生协会精神分析学组副组长、华中地区组长曾奇峰的精神分析取向高阶培训项目。

2021年受训于北京大学心理健康教育与咨询中心副主任、总督导徐凯文博士的精神分析取向中级研修班

2019年6月经过三轮严格面试,进入CBT高级班接受系统的长程专业系统学习至今,师从CBT创始人Aaron Beck的弟子Dr.Liu,并获得星级优秀学员荣誉。

2019年受训于美国(ACT)国际认证CBTDr. Scott Waltman正念工作坊。

2017年受训于北京师范大学心理学部心理学院副院长王建平教授的CBT工作坊。

2015年受训于叙事技术创始人麦克怀特生前华人弟子之一,有着“华人叙事第一人”之称的著名国际大师吴熙琄博士叙事工作坊。

2015年2月3日获得国家人力资源和社会保障部颁发的三级心理咨询师职业证书,证书编号:1522000008300405。

【擅长问题】

擅长处理两性情感问题及个人成长方向

【工作人群】

18-60岁

【咨询风格】

会伴随来访者一起共同分析问题所在,梳理其中逻辑层次,有较强指导性。

【对来访者的一段话】

从不同角度感受自我的存在,这确实是世上的人最难面对最想逃避的事情。 因为你需要去清醒地看,回到每一个影响你成为现在的你的时刻,回到每一个虽然让你难受逃避但是对你来说万分重要的时刻。 你会看到你现在的各种关系是怎么形成的,你为什么要如此做事,为什么如此待人,别人以爱的名义对你做了什么,你又以爱的名义对别人作了什么,你对你自己做了什么。 因为只有你自己是每分每秒都和自己在一起的,只有你自己才了解你自己最深层的心理变化,一切的外界寻求,所谓的soul mate,所谓的展示你个性的物品,所谓展示你地位的财富,所谓解脱你烦恼的宗教书籍和祈祷,这些在你没有真正了解自己的时候,都是镜花水月,都是过眼云烟,因为它们带给你的快乐和满足很快会消失,而且永远比不上你和自己相处那些时刻的快乐满足的千万分之一。 所有的养生保健知识都不及认识自己来的有效。精神上的负担减轻,思想上的毒素排出去了,身体便解决了最重大的问题,剩下的问题都是小事了。

资质认证
资质认证
国家三级心理咨询师
擅长领域
擅长领域
婚恋情感、 家庭矛盾、 个人成长、 人际职场、 职业发展
用户评价
心理咨询师grace
grace
第5次咨询
2024-2-1 通话咨询
彭老师特别能理解我的想法,沟通一如既往的高效,我也慢慢变得更好!
心理咨询师grace
grace
第4次咨询
2024-1-19 通话咨询
遇到难题就想和彭老师聊会,总有不一样的收获!
心理咨询师.
.
第13次咨询
2024-1-14 通话咨询
彭老师有非常强的洞察力、共情能力,同时会给出相应的解决办法,很专业,再次推荐
心理咨询师grace
grace
第3次咨询
2023-12-25 通话咨询
彭老师是个很有力量和智慧的人,我很想继续和老师探讨学习。
心理咨询师grace
grace
第2次咨询
2023-11-29 通话咨询
每次聊天都有收获,都有几个让人豁然开朗的点。
心理咨询师.
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第12次咨询
2023-11-21 通话咨询
谢谢
心理咨询师grace
grace
第1次咨询
2023-11-14 通话咨询
彭老师的思维方式让我豁然开朗,找到了自己也理不出的头绪。这次咨询对我帮助很大,可以安心睡觉了……
心理咨询师.
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第11次咨询
2023-11-11 通话咨询
宝藏老师,谢谢!祝您一切顺利
心理咨询师.
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第10次咨询
2023-11-2 通话咨询
强烈推荐彭老师!我内耗严重,逻辑欠缺,彭老师总会清晰的看到事物本质,一针见血,高效帮我解决各种问题,已经找彭老师咨询了好多次,相互越来越了解,咨询过程越来越愉快,相信老师的能力,佩服老师的专业度,期待自己越来越好,希望老师每天开心
心理咨询师天聪剑
天聪剑
第2次咨询
2023-6-17 通话咨询
很不咋地的一个人就是骗钱
TA回答了问题
A 毫不夸张地说,咨询师若是想帮助来访者产生深层心理模式的显著良性改变,需要付出的体力和脑力,以及面对的风险,很可能会超出来访者进入咨询之前最疯狂的想象。
A 当你看到他们身上不成熟不得体不健全的行为,再看清楚一点,你就看到了他们的童年,看到了父母在他们还是孩子的时候分别经历的种种苦难,那种同情又无奈的慈悲会升起。 这一刻,你才真正算开始爱父母,因为借由恨,你看见了真实的他们。他们不再是可敬,可爱或可恨的父母,也只是可怜的小孩。你与父母之间,从盲目的爱,到激烈的恨,再到深深的看见。 借由看见,你终于成为了一个成熟,能理解复杂性,与 世界和解的成年人。
A 因挖掘创伤时,自体的破碎感太强烈,当自己无法抱住、托举自己时,死能量会占据上风,将自体淹没,自体无法凝聚,痛苦不堪。 很多人学习心理学多年,但反馈说越学越痛苦,虽有长进,但无根本性变化,原因即在于创伤性的体验太过浓重,若没有一个抱持性的客体空间,自体破碎后,无法凝聚新的自体,就像一个人穿着破洞衣,在寒风中瑟瑟发抖。 衣服破了,需要针线修补,而自体破了,则需要关系,关系即是修补创伤的针线。
A 爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败。
A 当我内心足够强大,你指责我,我感受到你的受伤;你讨好我,我看到你需要认可;你超理智,我体会你的脆弱和害 怕;你打岔,我懂得你如此渴望被看到。
A 在咨询中,能和来访一起真实的互相照见彼此的存在,这何尝不是一种幸福。
A 我允许任何事情的发生。 我允许,事情是如此的开始, 如此的发展,如此的结局。 因为我知道, 所有的事情,都是因缘和合而来, 一切的发生,都是必然。 若我觉得应该是另外一种可能, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的, 就是允许。 我允许别人如他所是。 我允许,他会有这样的所思所想, 如此的评判我,如此的对待我。 因为我知道, 他本来就是这个样子, 在他那里,他是对的。 若我觉得他应该是另外一种样子, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的, 就是允许。 我允许我有了这样的念头。 我允许,每一个念头的出现, 任它存在,任它消失。 因为我知道, 念头本身本无意义,与我无关, 它该来会来,该走会走。 若我觉得不应该出现这样的念头, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的, 就是允许。 我允许我升起了这样的情绪。 我允许,每一种情绪的发生, 任其发展,任其穿过。 因为我知道, 情绪只是身体上的觉受, 本无好坏。 越是抗拒,越是强烈。 若我觉得不应该出现这样的情绪, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的, 就是允许。 我允许我就是这个样子。 我允许,我就是这样的表现, 我表现如何,就任我表现如何。 因为我知道, 外在是什么样子, 只是自我的积淀而已。 真正的我,智慧具足。 若我觉得应该是另外一个样子, 伤害的,只是自己。 我唯一能做的, 就是允许。 我知道, 我是为了生命在当下的体验而来。 在每一个当下时刻, 我唯一要做的,就是, 全然地允许, 全然地经历, 全然地享受。 看,只是看。 允许一切如其所是。
A 许多有受虐倾向的人都一再表现出对爱的需求,对自己是否值得对方爱这一点的怀疑,以及自我的不安全感。对于不再被人爱的焦虑有时甚至会超过对被杀的焦虑,为了避免这一悲惨局面,就会出现屈从的欲望。屈从意味着依赖,以及依赖带来的羞愧感。受虐倾向者的自我贬低是一个必要的过程,它较少为了性快感,受虐者受羞辱,被贬低,使自己处于不受保护的境地,受虐倾向的主要特征是对屈从的需求和欲望。 有受虐倾向的人对爱的需要极大,以致实际上永远也得不到满足。这种对爱的过度需求来源于对孤独的焦虑,这是有受虐倾向的人在儿时的经历造成的。这种经历既可能是缺少爱,也可能是溺爱。 虐恋关系的重心是与另一个人深刻强烈地联系在一起的方式,用以缓解分离、失落、孤独、伤害、毁灭和罪恶的感觉。波伏瓦说过:疼痛常常可以起到唤醒感觉的作用,"它就像一道强光照亮肉体的暗夜"。"受虐倾向就是去爱和恨自己,去爱和恨虐待自己的人。受虐倾向的一个动因是为了保持与对象的关系,主要是为了保持同攻击性很强的母亲的关系,以自己的受苦换取她的爱。下意识中会认为,只有屈从于疼痛和羞辱,自己才能得到爱;如果不受折磨就会失去同对象的关系。 现代的虐恋活动通常认为,一个好的在上位者要倾听在下位者内心的声音。接受TA的鞭打的是她(他)的伴侣,TA希望听到他(她)的声音,希望他(她)是一个真实存在的人,独立的有特色的人,是一个爱和被爱的人。 除了对爱的需求之外,还有对他人的关注的需求。有受虐倾向者认同了家长子女关系中的孩子的身分,TA希望被当作一个弱小的、无助的、依赖成人的孩子来对待。虐恋实际上是对人际关系的渴求,是对孤独的拒绝,而使自己隶属于或屈从于某人,是避免孤独、建立关系的最可靠办法。如果你在受伤害、受折磨,那么你就绝不会感到孤独。对于受虐者来说,施虐者是绝对的存在,即使只是在想像中存在。虐恋关系中的受虐者由于孤独感和无力感而使自己离不开折磨自己的人,接受TA的虐待,通过自愿地对自身施虐,最终达到克服自己的无权感。
A 1.委屈感:对方的指责、贬低并不符合事实,你一次又一次地替自己的辩解,表达自己的真实意愿,以及维护关系的诚意。但是你的言语却总是被对方利用,用来加强他自己的观点。你总有一种“再给我一次机会,我一定能解释清楚”的感觉,但你就是做不到。 2.焦虑、抑郁、失眠:你会忧心忡忡,诚惶诚恐,觉得维护关系的责任都在自己身上,而维护的结果却并不是你想要的。 3无价值感:一次又一次的贬低、攻击被内化为自我攻击,你会深深地自我怀疑,自尊被瓦解。觉得对方光芒万丈,而我一无是处。 4.自我怀疑:你无法相信自己的判断,总是去征求对方的意见。而对方的意见看似非常有道理,但是你照做之后发现并不符合你的利益。慢慢你会觉得,自己变得越来越幼稚、依赖,无法自己做选择。 5.情绪不稳定:防御行为被对方指责为攻击、背叛,左右为难,双重束缚,情绪崩溃。结果被指责神经过敏,情绪不稳定,无法自控。 6.耗竭感:你的成果变成他的成果,你的优势变成他的荣耀,你的优点变成他的特长,你的创意变成他的灵感,你的积累变成他的资源,你的财富变成他的金库,你的功能变成他的工具。无论你如何努力恢复自己的活力,都被他不断吸食、榨干。剩下你茫然无助,不知道未来在哪里。 7.健康状况变差,消化系统紊乱(消化道溃疡、过度节食/暴饮暴食),物质依赖(抵消空虚感),免疫系统疾病(压力性荨麻疹、带状疱疹、脱发、各种皮肤疾病),运动不协调(容易摔跤,弄伤自己)。 8.被吞噬感/融解感:这是深度受虐的典型感受。存在感越来越低,说不出来自己需要什么,自己真实的界限在哪里。他的生活覆盖了你的生活,他的缺点变成你的缺点。你变成他的工具、服务员、垃圾桶,他的一部分,就是没有自己的感觉、立场。你会觉得自己有义务满足对方,考虑自己会觉得可耻。你说着跟他一样的话,在外人眼中,你和他已成为一体。 无论何时何地,觉察“在我身上发生了什么”,“我想要什么样的生活”,比考虑“对方到底是什么人”“他为什么要对我做这些”都要重要得多。
A 我相信任何一个经受过心理学洗礼的咨询师或来访者,都在某种程度上厌恶咨询师对自己的行为和心理状况作出的鲁莽解释,哪怕这种解释完全合理。 这种厌恶并不是基于解释本身,而是一种被迫屈服的理论霸权。是对咨询师剥夺了来访者自我说明和申辩权力的本能抵触。然而来访者又期待咨询师做出解释,这是因为他们渴望对自己有更深刻的洞察。 二者看似矛盾,实则不然。来访者寻求自我洞察之前,首先寻求的是一个与咨询师同行的过程。来访者能接受一种解释的前提,是他首先感觉到自己是被理解的。是期望咨询师在一个自我陈述的过程里,始终跟随,贴近,疑惑直到了然的慎重。 在这一过程里,咨询师也一定会发现超出理论描述的盲区,那些超出的部分若不得到尊重,就会被概念抹杀,抹杀掉的是来访者真实的,最需要被分享和镜映的主体性。 这会让关系锁定在一个已经有了结论,却不能更深入的危险层面。 正因如此,理论学习和概念运用应当秉着是否能有效促咨询目标的务实态度,而非视其为真理。同时也不可陷入绝对的怀疑论,丢弃一切理论工具。 一个成熟的咨询师,理论对它而言最终不是一个操作手册,而是一种互动中的敏感,一种可以快速识别的迅捷,一种未知却不无知的沉潜。
动态
匿名
职场和同事关系不好,能通过心理咨询分析是谁的问题多吗?两份工作都这样,可能也会在想是不是自己问题也很大,但是关系一开始都好的不明白怎么发展成这样

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25
李啦啦啦
不知道从什么时候开始,我对外界的朋友关上了窗口,把自己困成了一座孤岛,别人进不来,我也出不去。哪怕无意间能闯进来的人,我也很难产生无条件的信任感。 我极...全文

个人成长
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匿名
文学家和诗人看透了人类的感情,于是消费感情,玩弄爱情。他们知道怎样写爱情和悲剧才能给人带来冲击,可是他们自己却是最麻木的人。

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